WE ARE SCIENTISTS

CHRIS CAIN:: EL BIGOTUDO BAJISTA

Keith Murray, Chris Cain y Michael Tapper se conocieron en los Claremont Colleges, unos centros de educación secundaria y universitaria de Claremont, California. En los distintos centros el trío comenzó a tocar en actuaciones. El nombre de la banda, We Are Scientists ("Somos científicos") surgió cuando los tres componentes se encontraban en un punto de alquiler de coches. El empleado, revisando la furgoneta que les había alquilado, les preguntó si eran científicos, a lo que ellos respondieron que eran músicos.
Tras terminar sus estudios, se marchan a Nueva York para dedicarse de lleno a la música. La escena neoyorquina les resultó ideal, ya que, como su propio líder afirma “Es una ciudad en continua ebullición, cada día hay nuevas bandas, los conciertos son baratos... se pueden hacer muchas cosas. Antes de salir de gira ya habíamos actuado en todas las salas de la ciudad. Por eso nos mudamos allí” [1]. Una vez asentados en Brooklyn, que estaba en aquel entonces convirtiéndose en el punto de ebullición de la nueva escena musical neoyorkina post-punk e indie-garage-rock, se dedicaron a escribir canciones y se autoeditaron cuatro EP´s: Safety, Fun, and Learning (in that Order) y Bitchin' en 2002, In Action en 2003 y The Wolf’s Hour en 2004. Estuvieron autopromocionándolos en radios universitarias y girando por cuenta propia a lo largo y ancho de Estados Unidos, hasta que tocaron en el prestigioso festival South by Southwest.
Tras su éxito en el festival Virgin les ofrece grabar With Love and Squalor. Además, Steve Lamacq de la BBC les ofrece grabar una sesión tras haberles visto en directo en dicho festival. En 2006 se pasean en prestigiosos festivales como el FIB o el NME, donde tocaron con grupos como Arctic Monkeys. También lanzaron un disco llamado Crap Attack, que contiene caras b.
En el noviembre de 2007, Michael Tapper dejó la banda para, según algunos rumores, "perseguir cosas nuevas", y más tarde, en marzo de 2008 sacaron su álbum "Brain Thrust Mastery". Mientras que Michael Tapper dejaba la banda, Max Hart, se unía a We Are Scientists como guitarra secundario y teclista. Con la salida de Michael, el grupo se vio obigado a buscar un nuevo batería, durante el 2008 probaron con varios candidatos, y el puesto fue para Adam Aaronson, aunque sólo estuvo ese año, en 2009, el grupo anunció a Andy Burrows (batería de Razorlight) como su nuevo batería.

Enviado por: Verano Helado

Nicola Tesla y Mark Twain

De: lanavajaenelojo

BIGOTUDOS MOCEDADES

De: verano helado

Ringo Starr

Nacido en Liverpool el 7 de julio de 1940, el oficialmente conocido como “Beatle Sórdido“ es el único miembro superviviente de los fab four que no ha transmutado en Ángela Lansbury. Ringo Starr es además un precursor: se trata del único Beatle que ya lucía bigotón incluso antes de unirse a la banda, manteniendo un índice bigotónico prácticamente impecable tras la conversión bigotona del grupo en 1966. Mientras los otros tres miembros se sumergen en una búsqueda constante de nuevas fronteras sónicas y espirituales, en la transgresión y renovación permanente de los cánones estéticos de la modernidad, Ringo se limita a su bigotón y a componer Octopus' Garden' durante unas vacaciones en el yate del bigotón Peter Sellers. Magro botín, tal vez, pero nada comparado con el grado de vicisitud alcanzado en su etapa post-Beatles, incluyendo colonoscópicas carreras como actor cavernícola, diseñador de muebles o super-héroe con gran sentido del ritmo, de la mano de un algo tostado (pero bigotón) Stan Lee.

Como podemos observar, toda una vida entregada al bigote y la sordidez, merecedora de nuestro más sentido homenaje.

- Opac Man

Un bigotito en Weezer

Hace un par de años, Weezer sacaron su segundo disco homónimo, el Disco Rojo. Y además de regalarnos un puñado de buenas canciones, Rivers Cuomo, el líder de la banda, nos hizo el mayor regalo posible: dejarse un bigotillo. No llega a ser como alguno de los grandes bigotones que hemos visto por este blog, pero sin duda le da una pinta un tanto inquietante, como de vendendor de coches usados del que no te puedes fiar.

Enviado por padawan

En el verano, el son cubano:: Bienvenido Granda

Cantante. La Habana, 30 de agosto de 1915 - Ciudad México, 9 de julio de 1983. Su nombre completo es Bienvenido Rosendo Granda Aguilera. Huérfano de padre desde los 6 años de edad, desde niño mostró afición por los ritmos cubanos y los tangos, que cantaba en Las "güaguas" (buses). Comenzó poco a poco a consolidar su carrera y actuó en emisoras de radio de los años 40 y 50 habaneros, como CMQ, RHC Cadena Azul, Radio Cadena Suaritos y Radio Progreso. Un momento importante en su vida fue su ingreso a La Sonora Matancera, en 1940. Con esta agrupación permaneció durante muchos años como cantante, hasta 1954, y posteriormente pasó a cantar como solista. Se presentó en Colombia y otros países, hasta fijar residencia en Ciudad México. Aunque interpretó varios géneros musicales cubanos y del Caribe, cultivó especialmente el bolero con original estilo y timbre personal. Se le conoció por el sobrenombre de "El bigote que canta". Entre sus composiciones destacan "Todo el mundo canta" y "México"(guaguancós); "Pasión extraña","Oración de amor","Ten piedad" (Boleros)

Enviado por: Verano Helado

Tipografias Bigotonas

Desde el vlog Look at this fucking hipster que es una fuente inacabable de bigotitos y modernitos (modo Flanders off) encuentro una utilidad grandiosa para las fuentes tipograficas, hacer bigotes.Enviado por:

-Piku Com

Bradley Whitford ('The Good Guys')

Si son de los que necesitan televisión de la buena DE VERDAD - y más aún después del bochornosos final de 'Lost' - 'The Good Guys' es su serie.


Sí, es un rollo buddy de los de toda la vida, con poli viejuno que no entiende los métodos modernos - tipo 'Life on Mars', pero es el pasado el que visita el presente. ¡Pero es que tiene la mejor presentación de personaje de la historia! Lo primero que vemos del personaje de Dan Stark es... ¡un plano detalle de cómo se recorta y peina su bigotón! Añadamos que luego le pega un lametón para ponérselo en su sitio.

Así que, si no se descarga el piloto para, por lo menos, ver el primer minuto...

... Pues es usted un mierda.

Francisco Javier Sánchez Jara

Consciente de que los futbolista con bigote, en general, han tenido su propia entrada, representados, como no, por el rey de todos ellos, el 'Tato' Abadía, me veo en la obligación, pese a todo, de recomendar la inclusión de una nueva que destaque a este señor, Francisco Javier Sánchez Jara, y su inquietante aspecto de José María Aznar versión campechana.

Este caballero jugaba por escorado a la derecha, otro parecido inquietante, igual de mal defendiendo que por el mediocampo. Formado en las categorías inferiores del Barcelona (ergo, un jugón), debutó en Primera Divisón en las filas de Osasuna, donde pasó sin pena ni gloria dos años. Entonces lo repescó Cruyff, en su penúltima temporada en el Barça, cuando pensaba que su sistema eran tan infalible que cualquier jugador que pusiese valdría (ya sabémos por qué fue la penúltima).

Al año siguiente fichó por el Betis (uno de esos escudos que están hechos para llevarse con bigote), en la 'Operación Cuellar', otro refuerzo estrella del holandés. Y a partir de ahí, la cosa no decayó: Racing de Santander y Sporting de Gijón, sendas equipaciones diseñadas para resaltar su preconstitucional atributo capilar. Después pasó al Balaguer, de Tercera, y finalmente, hace dos años, con 39, se retiró en el EFAC Almecelles, de Primera Territorial catalana. Básicamente, el equipo de su pueblo, allá por Lérida. Muchos creíamos que su destino natural era ser convocado a la selección por Javier Clemente (tal era su nivel), pero nunca se dio la circunstancia.

Dicen las malas lenguas que para huir de su legiones de fans, se ha afeitado, haciéndose virtualmente irreconocible. Sin embargo, no hay preadolescente de los primeros noventa que no le recuerde apareciendo repetido una y otra vez en los sobres de cromos de la Liga, durante años, e independientemente del equipo en que jugase (dice la leyenda que llegó a salir dos veces en algún sobre). Su careto bigotudo se acumulaba, séxtuple, en el mazo de las repetidas, sabiendo que nadie iba a cambiarlo nunca. Curiosamente, lo mismo que pasaba con el 'Tato' Abadía, sobre todo en su etapa en el Logroñés (de la familia de Betis y Sporting).

Enviado por: Advenedizo, de http://www.cafepuroycopa.blogspot.com/

Big Brother

Además de la mitad del nombre de la banda que acompañaba a Janis Joplin o el experimento zoo... digo sociológico más largo y repetitivo de la historia, no reality-show, hagan caso a los expertos. El Big Brother es el más malvadísimo y chismosísimo dueño de un bigotón de todos los póster enormes del mundo. En la peli que hicieron con Richard Burton tiene cara de comunista ruso pero en fin.Los de telecinco pusieron en su programa el objetivo de una cámara, son así de sosos. Lo bien que hubiera quedado un big brother de verdad con su mostacho reglamentario (¡sin recortes! ¡sin censura!) Casi hubiera valido la pena verlo.

El responsable de todo esto fue George Orwell, gran escritor, buen revolucionario y sufrido vagabundo, pero, tristemente, bigote menor. Gran ejemplo del visionario eclipsado por su propia obra.

Recordad siempre amigos: Nunca inventéis un personaje con más bigote que el vuestro, sobre todo si es el líder mesiánico de una distopía, porque os pasará como a Orwell. Nadie tiene tiempo de leerlo porque andan viendo el gran hermano. El bigote es como el alcohol, se recomienda usar con moderación y bajo su propia responsabilidad.

Enviado por: Dr Mabuse.

Orville Gibson

¿Se más se puede pedir que fundar y poner nombre una marca de guitarras que, con los años, definiría la historia del Rock y además pasarse uno la vida entrando y saliendo de manicomios?

Lo habeis adivinado, lucir un buen bigotón para la posteridad.

http://en.wikipedia.org/wiki/Orville_Gibson

Enviado por: Jaime.
http://wrongsideofmemphis.wordpress.com

Drow elfs de AD&D

¿Cómo diferenciar a los elfos metrosexuales "de siempre" con sus primos malignos, chungos y molones?
Efectivamente, añadiendo a mezcla un glorioso bigotón.

(Por cierto, que el de la medio perillita es un semi-elfo)

He buscado durante años el dibujo en el Compendio de Monstruos, pero perdí el mío y no parece estar por Internet. ¿Algún alma cándida que lo rescate?

Enviado por: Jaime
(http://wrongsideofmemphis.wordpress.com)

Marcelo "Teto" Medina

Allez les moustaches: Raymond Domenech

Señoras y señores, con todos ustedes... Raymond Domenech.

Este hombre, a la sazón seleccionador gabacho de fúrbol, es ya una eminencia en sí mismo. Algo rarito él, ha logrando poner de los nervios a todo el país vecino con sus actuaciones al frente de 'les bleus'. No convoca a los buenos porque su ascendencia zodiacal se lo impide; se declara independentista catalán a pesar de haber nacido en Lyon (olé!); o alaba a Materazzi cuando toda la Galia -¿Toda? Sí- le odia a muerte.

¿Le faltaba algo a este tipo para ser un ídolo de masas en todas las Españas?

Pues sí: un bigotón. Y para una mayor sordidez, las dos imágenes del seleccionador francés con bigotón provienen de una de las mayores reminiscencias de sordidez de nuestra cultura occidental: las colecciones antiguas de cromos, vivo reflejo de aquel glorioso pasado en que los jugadores de fútbol eran hombres y no mariquitas.

Enviado por Yaha!, humilde destilador de Bilis.

NICK CAVE

(N. de R. : Ya había sido remitido pero, ante la variedad, novedad y calidad de las fotos, se hace sengunda entrada de Nick Cave, meced a verano helado)

Nicholas Edward (n. 22 de septiembre, 1957, Warracknabeal, Australia) o más conocido como Nick Cave, es un músico, escritor, y actor. Su fama se debe, especialmente, a su banda "Nick Cave & The Bad Seeds". Con una larga trayectoria que comenzó a principios de los años setenta, su música se caracteriza por un tono oscuro y siniestro, pero también por un interés hacia lo violento y lo erótico. Nick Cave puede asociarse a grupos y cantautores como Tom Waits, PJ Harvey, Leonard Cohen, Shane MacGowan, entre otros, todos ellos seguidores de una estética bohemia y urbana.

Kevin Kline

Kevin Delaney Kline (24 de octubre de 1947, Saint Louis, Misuri, Estados Unidos), más conocido como Kevin Kline, es un actor estadounidense ganador de un Oscar.

BiografíaEstudió en la Universidad de Indiana y a continuación en la prestigiosa academia de interpretación Juilliard School de Nueva York.En 1972 Kline se incorporó a una compañía teatral en Nueva York, con la que también realizó giras por todo el país interpretando obras de Shakespeare. Tuvo éxito en los escenarios y más adelante ganó dos premios Tony, galardones equivalentes a los Óscar, por su actuación en dos musicales. También participó en algunas producciones para televisión. En 1981 Kline decidió probar suerte en Hollywood, donde consiguió un papel en la película La decisión de Sophie. Su interpretación le valió una nominación a un Globo de Oro. A partir de esta nominación, Kline se convirtió en un actor conocido y apreciado lo que le valió apariciones cinematográficas constantes, interpretando roles de buena exigencia actoral. Por su actuación en Un pez llamado Wanda, en 1988, ganó el Óscar al mejor actor de reparto.

Kline es un actor capaz de interpretar personajes muy distintos, ya sean históricos, dramáticos o cómicos, logrando un importante realismo y credibilidad en sus actuaciones. Aunque en varias de sus películas se ha ganado el calificativo de estrella, es él mismo que prescinde de ello. Cuando sus obligaciones se lo permiten, vuelve al teatro para interpretar una o dos obras.
Kline está casado desde 1989 con la actriz Phoebe Cates y tiene dos hijos.

Enviado: Verano Helado

¿Sin bigotón? No, gracias

Un grupo de blogueiros rusos ha intentado - con un Photoshop perrilleiro pero eficaz - imaginar un universo paralelo en el que varios de los bigotones más relevantes de la historia no hubiesen existido.

Evidentemente, era un mundo peor:

Stefan Zweig

El escritor austríaco Stefan Zweig, que ha salido como propuesta para el próximo Club de lectura.

Enviado por: La navaja en el ojo.

Carlos Seploy

Abogado que defiende a Baltasar Garzón, intentará traducir a cretinoides términos jurídicos las obviedades que todos vemos en la calle.

Que tenga suerte.

Póngale bigotón a su coche

Unos sórdidos de California han creado una tienda online que vende bigotones para coches.

http://www.carstache.com/

"Su coche estaba desnudo hasta ahora".

Los mostachos están hechos de material sintético y vienen en varios colores, con nombres como el "Classic Black", que promete dar a tu coche "el sex appeal de James Bond", o el "Legendary Blonde", que saca al "legendario guerrero nórdico" que hay en ti. Según la web, el Carstache es resistente a inclemencias climatológicas, ha sido probado en carretera, cuenta con la aprobación materna, y cambiará la vida del usuario para siempre.

Enviado por: Cayetana Altovoltaje
http://www.laspeluquerasmeodian.com/

Los hermanos Dalton

Porque el único disfraz legítimo en los tiempos que corren es un disfraz con bigotón.

Afirmo.

Eugenio, de "Saber y ganar"

Eugenio Ramos, de Zaragoza. No se lo pierdan mañana en "Saber y ganar".



Aquí tienen el link de su grupo Will Spector y los Fatus. ¡Apóyenle!

Enviado por: La navaja en el ojo.

Miro, ghústame o teu bigote. Firmado: Miro.

Ernesto Chao, más conocido como Miro Pereira.

En un capítulo que se refocilaba en el "era él", Miro se dejaba a sí mismo la carta del titular.

Enviado por: La navaja en el ojo.