Vuestro amigo Nacho Vigalondo

Alguien dijo en algún comentario que Vigalondo era amigo vuestro. A lo mejor se referían a que debería serlo por este bigotón.

Firmado: La navaja en el ojo

Nigel Mansell y Keke Rosberg: bigotes a 300 km/h

En el mundo de la Formula 1 hay (y habido) de todo: desde verdaderos
/onvres /(James Hunt seria el ejemplo ideal) hasta verdaderas mierdas
(no hace falta recordar quien es el actual). Pero Nigel Mansell y Keke
Rosberg destacaron por algo (aparte de sus campeonatos): sus pedacho
bigotes que me gastaban (y Nigel gasta aun). Uno ingles, el otro
finlandes; un mundial para cada uno y encima coincidieron
temporalmente en el "circo"

Lastima que actualmente el bigote y la F1 no sean muy amigos, pero
espero que Nick Heidfield cambie esa tendencia, se quite la barba y se
deje un bigote al estilo de su jefe Mario Theissen

Fran

El recién estrenado Bigotón de Luca Toni que hizo temblar a media España

Reconozcámoslo: Italia nos acojona, los cuartos de final acojonan, la
cara de Alzheimer de "el Sabio de los Casinos" acojona, el aceite de
oliva que corre, generoso, por las cabezas de los jugadores italianos
acojona, así como sus patillas, perillas y camisetas ajustadas
terriblemente gayer, nos acojonan más aún.

Sabíamos que tendríamos que enfrentarnos a todos esos miedos este
domingo, pero la afición roja mascaba la tragedia tras saber que
entraba en la ecuación un elemento amado y temido a partes iguales: el
Bigotón. Un jrande como Luca Toni decidió dejar crecer un incipiente
bigotón ochentero para estar a la altura de semejante cita. No
contento con esto, lanzó un órdago, afirmando que sólo se lo quitaría
en caso de marcar ante España.

Por tanto, tras la derrota transalpina, sin haber marcado, no todo son
malas noticias para la azzurra: durante al menos los próximos dos años
tendrá a su disposición un bigotón digno de loa dispuesto a recordar
pasados momentos de gloria con bigotones del nivel del de Franco
Causio, componente de la gloriosa selección italiana que se alzó con
el Mundial de España '82, dejando una profunda huella en el
subconsciente español que afloró ante la visión del gigante bigotudo
de Módena.

Por: JV y Anotnio.

Natsume Sōseki: when Orient meets bigotón

Tienen ante ustedes a uno de los escritores Japoneses más jrandes de todos los tiempos. Y no lo digo sólo porque comparta nombre con el gato de Sánchez Dragó (http://es.youtube.com/watch?v=_jqqyqaRMo0)

Y es que su tupido bigote le llevó ni más ni menos que a ser portadadel billete de 1.000 yenes. Además tiene en su haber la autoría de la novela "Soy un gato", que junto con su vello supralabial probablemente dio origen a la expresión "tiene un gato acostado" para referirse al mostacho ajeno. Y es que el bigote no conoce de fronteras amigos.

Adrián www.biginjapon.blogspot.com

Jamie Hyneman

From: josemi fernandez

Aunque también "gaste" perilla, Jamie Hyneman no sería lo que es ni
quien es sin ese eneroso bigote. Todo un lujo para Bigotón Watch.

--
Cualquier tiempo pasado... fue anterior

banner bigoton friendly

Dando vueltas por la blogosphera, encontré este banner que puede
gustar o no a los dmiradores del stacho para lucirlo en sus blogs.

Shysh:

http://sietevidastienelegato.blogspot.com
http://calvosorgullosos.blogspot.com

From: paco

Solid Snake

Haces una secuela de unos videojuegos en los que el protagonista es un plag... homenaje a Snake Plisken. ¿Cómo haces para darle más personalidad en la nueva entrega? Lo haces viejuno y ¡con bigotón! Así sí.

Jim Glasco: El oscuro crooner que flipa consigo mismo.

Probablemente el idioma albanés tenga un nombre para este kind of
moustacho estilizado, partido en dos y sospechoso de estar pegado,
pero de momento lo llamaremos Un Jim Glasco o Bigote de Putero.

Posted by Angel.

Orgullo de Albania: su idioma tiene 27 palabras para decir bigotón

Que los esquimales son un coñazo de personas ya nos lo demostró el hecho de que tuviesen TANTAS palabras para decir "blanco", pero tener aún más para decir "bigotón" es sólo sinónimo de grandeza.

¡Un aplauso para Albania! Hay quien dice que, por ser tan pobres, no tienen nada mejor que hacer que ver y nombrar bigotones. ¡Ay! Cuánto cretino anda suleto. ¿En qué vas a emplear tu tiempo? ¿En preocuparte por la muerte de Yves Saint Laurent? ¡No me jodas!

Ici, una muestra de su vocabulario:

madh bigotón frondoso
holl bigotillo fino
varur bigotón caído
fshes bigotón largo tipo escoba pero con los bordes encaracolados
dirs ur bigotillo adolescente recién salido

¡Viva Albania!

Mike Haggar: Ostias como panes con un señor mostacho

Primero se dedicaba al wrestling. Luego, a la política (¿remember
Swartzenegger?). Pero lo dejó todo menos su mostacho) para rescatar a
su hija.

Glorioso onvre donde los haiga, este pedazo de animal reparte ostias
in style en toda la saga de ostias de a SNK que se precie.

Poco que añadir. Minipunto para SNK.

Fdo.: James Hunt

Equipo de Remo Suecia 1974 - Christina's Lindberg Escandinavian Gang Bang

La actriz y modelo sueca Christina Lindberg, famosa por mostrar sus
redondeces en sexploits vikingos de la década de la pana como
Thriller, A Cruel Picture, en trance previo a la recepción de una
lluvia de crema sueca que haría derrapar a un Volvo.

Posted by Angel

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Magnífico vídeo...

...remitido por Cayetana Altovoltaje.

Bigotonazo que no puede faltar

Enviado por Nacholo.

Michael Schumacher - Bigotin o pasada de frenada.

Michael Schumacher, Ayatolah de la Frenada in extremis.. onvreton y
champiñonismo mundial en F1, antes de llegar a la F1 lucía semegante
¿mostacho?, imagino que Pelucas Jordan y Tito Fla le aconsejarían que
nunca mas se lo dejara.. gracias a dios de momento les ha echo caso.

From: Karnaplosky

Yosi (Los Suaves)

Yosi, cantante y letrista de Los Suaves, uno de los jrandes grupos de
rock patrio.

Master en bigotón

No solo la realidad está plagada de bigotones. Y un ejemplo es el de
este personaje de la serie de dibujos animados 'Masters of the
Universe', Man-At-Arms, apodado Duncan; aporta carácter al compañero
de He-Man. Si no,fijaos en la cara de mala leche que se gasta el
muñeco, aunque en la imagen tomada de la serie tiene una cara de
panoli bastante cosiderable.

MrM

Tony Iommi: Master Of Moustachity.

Si hay un músico de rock que jamás ha renunciado a su frondoso mostacho, ese tiene que ser Tony Iommi. Hacha de Black Sabbath y creador de los riffs de guitarra más monolíticos de la historia, Iommi lució y perfiló con orgullo uno de los bigotes más legendarios del heavy rock. Desde sus comienzos en sórdidos pubs de Aston, Birmingham, hasta la actuación de Black Sabbath en el festival California Jam '74 (http://www.youtube.com/watch?v=uRhZISswW_k), nuestro héroe mantuvo la boca enmarcada por una lustrosa mata de vello facial. Conviene hacer
hincapié en el hecho de que la banda británica actuó en este festival de improviso y en medio de un período vacacional. Esto explica por qué los asistentes a tamaño evento observaron con estupor cómo todo un Iommi sin bigote se encargaba de dar guitarrazos sobre el escenario. Estamos hablando de un grupo que siempre fue fiel a una estética y a una serie de señas de identidad: Bill Ward (Batería y bigote o barba), Geezer Butler (Bajo y bigote), Tony Iommi (Guitarra y bigote) y Ozzy Osbourne (Voz, patillamen y mono de flecos).

Como colofón, todos llevaban una cruz al cuello. Iommi era consciente de la importancia de su benemérito bigote y por eso siempre lo lucía en acto de servicio. Junto con la actuación en el California Jam del 74, sólo se puede intuir a Iommi rasurado en las fotos interiores del disco 'Sabbath Bloody Sabbath' donde, consciente de su tremendo error, Iommi se cubre la zona bigotal con la mano en un misterioso gesto de carácter marcadamente esotérico.

El Meister.
www.myspace.com/meisterjam

Fwd: Peter Wyngarde

Peter Wyngarde, prestigioso actor y sorprendente crooner británico.
Onvre-sexual declarado y en tiempos novio del por otra parte también
muy hirsuto actor Alan Bates. De gran apostura y hechuras admirables,
es reivindicado por círculos afectos a lo extravagante por su
interpretación de Jason King para la muy ignota serie Departament S y
un spin off homónimo, y por haber dado candela a Emma Peel en Los
Vengadores, por hacer de Klytus en la nunca merecidamente apreciada
Flash Gordon, por su espantoso disco y por una serie de factores
estéticos que resultan obvios. Chris Claremont lo homenajeó en sus
X-Men creando al malvado personaje de Jason Wyngarde al que John Byrne
dotó de un aspecto que recordaba poderosamente al de este pichabrava.

Bigotón Mississipi

Aqui mostramos al gran Bob Dylan con bigote
Mississipi, que es el que luce ultimamente, para
demostrar, que además de canciones de otros, el Gran
Bob sabe también robar bigotes ajenos (perdón por el
blanco y negro)

Por cierto, que ya que estamos, a lo mejor hay que
hacer referencia a la web de "Fair and Handsome" en la
que además de ilustrarnos sobre la historia del
bigote, nos proponen distintos modelos (ignoro si
alguien la ha referenciado ya)

http://fairandhandsome.blogspot.com/2006_11_01_archive.html

Y si como dice el susodicho "In early days, moustaches
were the symbol of a man's status and his pride"
propongo que vayan eligiendo el suyo. Yo, ya puestos,
me quedo con el "Goatee" que si no lo he entendido mal
(demasiadas prisas) es el de Danny Day-Lewis en "Gangs
of New York" pero en plan micro, no macro.

IT´S ALL ABOUT MOUSTACHE...

Bizarro Con Interrupciones
http://bizarrosininterrupcion.blogspot.com/

Don Jaime de Mora y Aragón

Si bien su insigne bigotón estuvo vagamente eclipsado por una no menor perilla, este novle crápula tuvo una vida rica en anécdotas sobrecogedoras, muchas de las cuales se recogen en esta hagiografía, bellamente complementada con otra imagen en la que vemos a este prohombre en su faceta de invitafantas.

Mi primer contacto con él fue verle aparecer en una película-engendro de las que pasan en La 2 a las once de la mañana, y de inmediato me hice admirador irredento de su aristocrática persona, como no podía ser de otra manera. Recientemente he sabido además que en el interior de su inseparable bastón guardaba una pequeña dosis de whisky, para evitar pagar los exorbitados precios de las terrazas marbellís que frecuentaba; lo cual, naturalmente, no ha hecho sino aumentar el amor que le profeso.

Mitsuhirato

Un asistente de vuelo despedido por llevar bigote demanda a Indian Airlines

Desconozco si ya teneis conocimiento de la noticia. Vale la pena.

http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=46&idioma=CAS&idnoticia_PK=482200&idseccio_PK=1014
 

Por: Aníbal Barca

Nacho Libre

Mas vale tarde que nunca.
 
Y que me dicen ustedes y ustedas del bigoton mexicano del amigo Black. Besshisimo mostacho de luchador para una comedia a la altura de 'Leyendas de pasion' y 'You've got mail'.
 
Mencion de honor a los detectives setenteros de Hot Fuzz.

Un saludo
 
Meanwhile...

Con opinión de todo

En el insigne blog 'Con opinión de todo' han colgado un post que confirma su descenso definitivo a las simas de la sordidez y el bigotón. Pinchen aquí y vean.

Muse: Knights of Cydonia

No es que Muse sea precisamente mi grupo favorito. Pero este video es muy jrande: ¡Western post-apocalíptico con un héroe como debe ser: CON BIGOTÓN! Y hasta tiene un aire a Harry Reems…

Dos Bigotes y Un... YELLO

Jo! Jo! Jo!

¿Cómo habéis podido, Fan-aticos del Gunther olvidar que su voz peculiar tiene pasado?… no consanguíneo ni parentesco familiar, pero quien no recuerda Desire de YELLO (y si no lo recordáis porque erais peques o ni siquiera nacisteis… MUY MAL!!!… buscad), cuyas voces melancólicas, rudas y rasposas traían consigo taciturnos sentidos e increíbles sentimientos… Desire… una de las canciones con las que crecí intelectualmente allá por lo 80 y 90 (el Dr. Elektro tuvo la culpa). ¿Qué pasa con Dieter Meier y Boris Blank, dos bigotudos con arte filosófico y visual.

No me digáis que no son adorables… y coloridos…

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Artistas alemanes y con bigote ideales para veladas románticas o filantrópicas… crearon escuela en el arte de la voz y la sugestión melancólica o rítmica… merece la pena escucharlos… y verlos… sino, preguntarle al Dr. Elektro… que seguro os da una receta para haceros con un par te pildorazos de Yellozipaina, aunque puede tener efectos secundarios como en la paranoica Goldrush y con crecida de vello bajo la nariz.

Me encanta tu program… tu foro.. UN SALUDO A TODOS!!!

Por: José Miguel González Arvidsson

El señor Rossi

Este López Vázquez italiano, el everyman transalpino, acompañado en todo momento por su fiel amigo/chacha, el perro Gastone (excepto en sus primeros cortos), necesita sólo tres pelos para ostentar un bigotón que no puede faltar en esta lista. Un consejo: háganse con la banda sonora de la serie de televisión, firmada por Franco Godi, que es un auténtica delicia. Eso si, si pueden encontrarla. Mi copia (edición alemana) la encontré en una tienda de discos en Edimburgo, y es desde entonces la joya de mi discoteca.

A. Leroux

Los suizos también se mojan los bigotes en queso

Este ejemplar de ser humano que porta, no sólo bigotón, sino también mullet, es digno de estar aquí, a pesar de no ser famoso. Se trata de un acomodador del improvisado cine al aire libre que se monta en la plaza de Locarno cuando esta localidad del Tesino suizo celebra su festival fílmico. Vicisitud y yo le hicimos esta foto (al estar muy lejos, la calidad, como ven, no es muy allá, discúlpennos) sin que se enterase incluso antes de saber que ese peinado llevaba el nombre de mullet... o que tenía nombre, for that matter. Porque nosotros pensábamos que una cosa así no tiene nombre.

Publicado por La navaja en el ojo.

Albert Einstein

¿Que se podría decir sobre una de las grandes mentes de la historia? No solo de insignes músicos e inmejorables ejemplos de comportamiento sórdido se compone la admiración hacia los bigotones. Tambien los científicos que se pasan el día entre libros y tubos de ensayo y que dicen cosas raras tienen derecho a llevar bigotón y a ser sórdidos. Sirva de ejemplo la foto.
 

Enviado por Diego Calleja
 

Un pequepost sobre Freddy Mercury

Freddy Mercury

Si existe un grupo humano proclive al bigotismo, ése es el gayerismo leather. Y su mejor exponente ha sido siempre (y será) nuestro amado y nunca demasiado potenciado como icono cultural Freddy.

FM, allí donde estés, cabalgando buen un potro mozo por ese camino de estrellas en el cielo, que sepas que siempre nos acordaremos de tu mostacho. Y así, dicho por lo bajini… Ande presho!!!

Visiten a vaderetrocordero, autor de esta bobá, en ¡Están locos estos gabachos!

Federico Nietzsche

Sólo un sórdido de mirada turbia y de tupido bigotón, capaz de escribir titulos como Gay Saber (también conocido como La gaya ciencia) o Esse Homo, osaría proclamar sin miedo a represalias que dios ha muerto. Una pena que hacia el final de su vida el cerebro de Nietzsche ya no rigiera como hubiera sido deseable. Sírvanos su locura de lección, y reverenciemos con respeto las misteriosas y primordiales energías que el bigotón atrae cual pararrayos.

 

Mitsuhirato

Nick Cave

    Ha sido una larga espera, pero finalmente hemos podido comprobar que un bigote australiano es un bigote frondoso.

                                                                           O. C. P.

Satrústegui

Dentro de esa oda al ridículo y la vicisitud que fue la actuación de la selección española en el mundial 82, cabe destacar lo MARAVILLOSO de toda la publicidad ochentera con el equipo nacional, con el anuncio del Emidio Tucci a la cabeza.

Sin embargo, el momento de gloria del mejor bigotón futbolístico nacional ever en este anuncio de bitter kas merece ser rescatado del olvido.

¡A meter goles, Satrústegui!

Bigotón... aunque sea en graffiti

Como no solo de bigotones de carne y hueso viven los sórdidos y
vicisitudinarios, ahí va una muestra de que en el nombre arte de
pintar en las paredes también hay ejemplos de bigotones. Este,
concretamente, vive en Santiago de Compostela.

Por: Pol van der Fielden

Harry Reems

Harry Reems: He de reconocer que, generacionalmente, mi bigotón pornográfico debería de ser Randy West, ese hombre lamentablemente dotado en cantidad y calidad (sobre todo al lado de Peter North), pero que apareció en varios simpati-pornos de la época alegre del género (no olvidemos su gorro de mago en ‘Barbara, la bárbara’, sólo superado por la escupidera de Jack Palance en ‘Outlaw of Gor’).
Sin embargo, el verdadero y eterno bigotón del cine para adolescentes (algunos dicen que para adultos: ¡qué equivocados están!) no es ni West ni Ron Jeremy. Es Harry Reems
Protagonista de ‘Garganta profunda’, Harry tenía una gran capacidad como actor cómico. E inmenso carisma. De hecho, intentó tener una carrera como actor (según la IMDB, le ofrecieron el papel del entrenador en ‘Grease’, y rodó alguna cosa en Italia), pero la mierda de sociedad purit-anal hizo que acabara como agente inmobiliario. Y, como símbolo de su nueva vida, se afeitó el bigote. Toda una pérdida para el mundo del cine. Y del bigotón.

Fwd: Groucho Marx

Ya que se ha abierto el blog a bigotones postizos, hay que añadir a este señor, aunque al final su bigote fuera auténtico, nunca hará sombra al mostacho pintado que llevó en sus mejores días. Recuerdo de niño que fué el primer bigote que me llamó la atención

Jrande Onvre vive Dios!!!

Rafa

Fwd: ¿Hay grandeza en el bigotón postizo?

El bigotón postizo. ¿Es igual de sórdido que un bigotón natural?
Aqui tenemos a Charlie Chaplin haciendo de Charlot. Llevaba un bigote chiquitito y nada espectacular, comparado con otros bigotones aqui mostrados.
Pero si con su sórdido bombín, su bastón, siendo zurdo, y sus extraños andares no te provocaba vicisitud, y por ende, no crees que deba salir aqui, atención! Porque un hombre que acusa al mayor dictador de su época de copiarle el bigote, merece un sonoro reconocimiento. Eso por no contar que fue expulsado de EEUU. O que narices, solo por tener un nombre y un apellido con 'Ch'.
Sí, era postizo. ¿Pero quién se imagina a este personaje sin su bigote?

Y vosotros, ¿qué opinaís?
 
Fdo: Aitor Cobo

Fwd: Scott McKenzie

Intérprete de "S. Francisco", canción compuesta por John Phillips (The Mamas&The Papas). El hombre que canta uno de los clásicos de la época hippie no tenía melena, tenía bigotón. ¡Olé!

 

From: Marta García Lorenzo

Fwd: Bigotón progresivo (¿Parte 1?)

Chick Corea tuvo uno de los más grandes bigotes de la música del siglo XX. Por desgracia al final acabó por cansarse de él, con lo que su rostro perdió gran parte de su personalidad y ahora parece el eslabón perdido entre Lou Reed y Joe Piscopo.

Sin embargo la supremacía bigotuda del rock progresivo pertenece sin duda al grandísimo Tony Levin, que durante décadas ha mantenido inalterable el mismo 'look' de cabeza afeitada y bigote rotundo. Encontrar una foto de Tony Levin sin su bigote es más difícil que convencer a Steven Spielberg de que se coma un bocadillo de chorizo.

Autor: Danda

Frank Zappa

Mastodóntico bigotón de Frank Zappa en la Wikipedia un tipo que de seguir con vida probablemente estaría aportando bigotones a esta lista como buen sórdido que era.

Bigotón aportado por Al fondo a la derecha.

Guy de Maupassant

Guy de Maupassant (http://es.wikipedia.org/wiki/Guy_de_Maupassant) fue un escritor
francés que vivió durante la última mitad del siglo XIX, especializado en cuentos y relatos
cortos, que además llevó con orgullo un ejemplar bigote, ligeramente puntiagudo,
triangulado, denso: Un bigote que sin duda hace que su dueño se sienta orgulloso de llevarlo.

Pero hay más. La razón principal por la que Guy de Maupassant puede ser considerado
como uno de los grandes promotores del bigoton, es por un relato donde, en boca de una
mujer, vertebra una de las más inquebrantables y bellas defensas del bigotón que se han
escrito. No solo con el ejemplo se defienden los valores morales del bigotón, tambien la
literatura puede ayudar. En Guy de Maupassant se dan ambas virtudes: defendió el bigotón
con literatura y tambien con el ejemplo. Es decir, es un gran bigotón por partida doble.

He aquí un extracto de su cuento "Chateau de Solles" en defensa del bigotón:

       "Y cuando más tarde estuve a solas con él (mi marido), fue mucho peor. ¡Oh! querida Lucía, nunca te dejes besar por un hombre sin bigote; sus besos no tienen ningún sabor, ninguno, ninguno! ya no tiene ese encanto, esa suavidad y esa...pimienta, sí, esa pimienta del auténtico beso. El bigote es su guindilla.
       Imagínate que te apliquen en el labio un pergamino seco...o húmedo. Esa es la caricia del hombre afeitado. Desde luego ya no merece la pena.
       ¿De dónde viene pues la seducción del bigote, me preguntarás? ¿Acaso lo sé?
       Primero te produce un delicioso cosquilleo. Te roza la boca y sientes un escalofrío agradable por todo el cuerpo, hasta la punta de los pies. Es él el que acaricia, el que estremece y sobresalta la piel, el que otorga a los nervios esa vibración exquisita que te arranca ese pequeño "¡Ah!", como si una tuviese mucho frío.

"[...] he de confesarte que no hay amor sin bigote. Cuando uno lo dice de este modo suena raro, ¿verdad?. ¡No hay amor sin bigote!"


He aquí toda la historia, traducida: http://www.iesxunqueira1.com/maupassant/Relatos/bigote.htm
En http://www.iesxunqueira1.com/maupassant/ hay un sitio dedicado a la obra de este autor traducida
al español.

From: Diego Calleja

Otto Von Bismarck

Históricamente el bigotón ha sido siempre sinónimo de hombría y rectitud. Otto von Bismarck, el canciller del II REiCH alemán fue uno de los mayores estandartes del bigotón histórico. No fue grande por sus gestas sinó por el tamaño de su bigotón .

 

Milgrom (www.humanidadsupina.blogspot.com )