Daniel Craig en el teatro

Supongo que muchos de los aquí presentes han visto este video con el sosón de Hugh Jackman reprochándole a un espectador un móvil encendido. Pero lo que me llamó la atención de este clip no fue la aburrida y mierdosa reacción de Jackman (así se reacciona cuando un espectador te importuna en mitad de la representación), sino el inesperado bigotón que se ha dejado Daniel Craig, el 007 más mastuerzo de la historia, para interpretar a un ¡ohmygod how original! poli con problemas.
De: Marcos

WILL FERRELL , UN REPORTERO CON BIGOTE

El actor Will Ferrell acaba de firmar para participar en la segunda entrega de Anchorman.. En la primera parte del 2004 interpretaba a Ron Burgundy, un informativista de la TV un tanto único. Ahora en reciente declaraciones Ferrell afirmó en 2009 estar más que encantado en volver a interpretar el personaje y cuenta que en los próximos meses se reunirá con parte del elenco para afinar detalles.

Enviado por: Fernando Fernández Fernández

Wolowitzgotón

En el nuevo capítulo de la tercera temporada, nuestros héroes vuelven del Polo, donde trataban de demostrar la teoría de cuerdas, cubiertos de vello facial. Wolowitz decide no afeitarse el labio superior:



Enviado por La navaja en el ojo.

Walt Disney

Buenas:

Lo que mola de este personaje no es que sea el creador de unos de los mayores imperios economicos basado en el cine y el gran revolucionario en las técnicas de animación, si no en las 2 leyendas urbanas que circulan sobre él, una es que está criogenizado esperando remedio al cancer de pulmón que se le llevó por medio a los 65 años, y la otra y más divertida, que es apañol, más concretamente de la bonita localidad almeriense de Mojacar.

Enviado por: George Kaplan

Matt Damon en ¡El soplón¡

¿Para qué elegir una sola imagen de El soplón (The Informant), de Steven Soderbergh, si todo el tráiler es bigotónicamente glorioso?



Publicado por La navaja en el ojo.

Los hombres de Paco. Curtis y su bigoton

LOS HOMBRES DE PACO, CURTIS SE DEJA  BIGOTON

 

FEDE CELADA es Curtis Naranjo

Todo lo que tiene de hortera lo tiene de buen amigo y mejor compañero.

Su pelo a lo afro es su sello característico, junto a sus gafas de sol, el bigote  y sus patillas.

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De: Antonio García

Johnny Cakes

Otro peldaño más en acrecentar el estereotipo de que los bigotes son de gays.

Juanito Tartas (se nota que controlo de inglés, ¿eh?), el amante del gangster gay de los Soprano, protagonista de alguno de los pasajes "peroquecoño!" de la serie.

Sirva como pequeño homenaje al actor que lo encarnó, fallecido las pasadas navidades.

Enviado por: Óscar de Lucas

Man-at-arms, el amigo bigotudo de He-Man

Perplejo me he quedado, oiga.

Fdo.: Duncan

Ipp4 films

Ipp4 Films

Cuando Bauer era malo

En esta película o telefilmucho o lo que sea, Ojo por ojo, Sutherland hace de violador maloso y la sexy, sexy, sexy, sexy Sally Field se lo carga (perdón por el spoiler, pero os ahorro la peli). Tiene una pinta de redneck nazi que no puede con ella y el bigotón, la verdad es que ayuda. En "24" consigue disimular es pinta, pero no está lejos de aparentar que se ha dejado el capirote blanco en casa.

La entrada anterior de Kaplan me lo ha recordado.

La navaja en el ojo.

Jim Beaver

He mandado este bigotón por el post anterior (felicidades Alvaro!!!), ya que, no es por nada, pero tiene un parecido más que razonable con este actor, que aparece, por ejemplo, en 'Sobrenatural' como un cazador de monstruos y demonios llamado Bobby, que es como el 2º padre de los protagonistas. Y las pruebas me remito. Y tampoco se le nota la barbita, que majo…

George Kaplan

¡Feliz cumpleaños!

Nuestro querido Alvarito ha decidido conmemorar su cumpleaños de la mejor manera imaginable.


¡Y que cumplas muchos más!

Instituto Americano del Bigote

http://content.usatoday.com/communities/popcandy/post/2009/08/guest-blogger-working-for-the-man--and-his-mustache/1?csp=34

http://www.americanmustacheinstitute.org/

Enviado por: Danda

Magnum

No, no es que vayamos a repetir a Tom Selleck, que seguro que ya está; sino que publicamos un anuncio de los helados Magnum que, quizá, sea un homenaje al bigotónico detective.


El bigotón femenino y el cejote como signos de erotismo... no sé, es demasiao.

La navaja en el ojo y Vicisitud y Sordidez.

Las Patoaventuras son la leche

Un video que me ha causado verdadero terror cthuluniano. Sin embargo, como tiene un bigotón, me he visto impelido a compartirlo con todos.

Atchonburike.

El reparto de Tombstone

Si hay una peli mítica en esto del bigotismo es, sin duda alguna Tombstone. Surgida en ese oscuro momento de la historia situado entre principios y mediados de los noventa en el que salían filmes gemelos por doquier (dos pelis de Colón y el descubrimiento; dos pelis de Robin Hood; y porque al final no salió lo de los proyectos paralelos sobre Pancho Villa que iban a firmar, cada uno por su lado, los hermanos Scott, Tony y ridley, que si no ardía Troya), esta simpática situación tuvo a Quevin Con-ne en el centro de dos de estas polémicas: las pelis sobre el amigo Locksley y sus Hombres Alegres del bosque de Sherwood, y las que trataban la figura de Wyatt Earp. La de Costner, con Kasdan dirigiendo, se reveló como un fláccido pestiño desde el rodaje; la otra, la barata, resulta más simpática. Aunque solo sea por un hecho la mar de salao que es el que nos trae aquí.

Todos los bigotes eran auténticos.

Sí, sí; todos. Desde Kurt Russell a Val Kilmer, pasando por Bill Paxton o Sam Elliott (que sin bigote tiene cara de panoli); por el amor de Dos (sic), ¡si hasta el Brandon de Sensación de vivir luce mostacho! Todos y cada uno de los montones de vello que adornan el labio superior de los actores era de pelo auténtico, dejado crecer a su libre albedrío y luego cuidadosamente cuidados. Y además eran bigotones del Salvaje Oeste, con todo lo que ello implica. Aunque para Michael Biehn, acostumbrado a lidiar con Cameron, la cosa no sería para tanto.

Esta autenticidad era algo de lo que se enorgullecía en los reportajes y documentales George Pan Cosmatos, el hombre tras la cámara, y director de otras joyas del celuloide como Rambo, Cobra (con don Silvestre) o Leviatán. Su último trabajo fue Conspiración en la sombra, de cuando Charlie Sheen se drogaba. Este italiano de origen griego nos dejó hace cuatro añitos, pero queda en el recuerdo el regocijo que debió de sentir cuando decía a la prensa “nuestros bigotes son auténticos”. Un brindis por él. Sagapo para pore, Yorgos.

Daley Thompson

Un ídolo del deporte que pasó a la historia del frikismo no por sus gestas olímpicas, sino por ser uno de los primeros deportistas en prestar su rostro a un videojuego y conseguir, de paso, que todos los jugadores de Spectrum le odiáramos por ayudar a destrozar nuestras teclas. La diabólica mecánica machacabotones de la trilogía 'Decathlon', 'Supertest' y 'Olympic Challenge' generó frustraciones y ordenadores rotos a partes iguales. Pero a todos nos quedará en la memoria su enorme bigotón que lo convertía en una especie sonriente Richard Pryor cachas.

Meher Baba

Buenas:

¿Os acordáis de ese peacho de tema de The Who llamado Baba O’Riley, con el que el Dr. House le vacila al nuevo jefe gordo negro que se lo quiere liquidar de la plantilla en la 2ª temporada? Pues bien, el nombre de la canción viene gracias a las aficiones místicas de Pete Townshed hacia las enseñanzas del protagonista de este post, un tal Meher Baba, maestro espiritual indio y autoproclamado ‘El más alto entre los altos’ y en estado de avatar, o dicho de otra forma, Dios en forma de cacho de carne humana –al ser indio no sabemos cuál es de los chopotocientos millones que tienen-, y que tiene entre sus méritos dejar de hablar durante casi 50 años y comunicarse con gestos y/o una tablilla, piñarse en varios accidentes automovilísticos y otra series de chorradas de tipo místico. Lo importante es que conservó su afición al bigote por décadas.

La otra parte del título de la canción se debe a Terry Riley, del cual no diremos nada porque es de ese tipo de gente que lleva barba pero sin bigote. Lamentable.

George Kaplan

Mostacho gabacho

"Una mujer, una pipa y un jersey". Ya saben, onvres: con un mostacho y un jersey, no necesitan ponerse nada más encima.

Al parecer, lo de la "pipa" tiene un doble sentido guarrillo... vamos, que significa también "felación". Entonces, lo que me preocupa es qué pinta el niño en todo eso.

Visto en esta lista de anuncios antiguos machistas.

La navaja en el ojo.

Viktor Bout

Helo ahí. El mercader de la muette. Víctor Bout, presunto traficante de armas ruso (lo de que es ruso sí que es seguro, lo otro… bueno, también, vaya). La justicia tailandesa rechazó el martes 11 su extradición a los United State Quieto, para regocijo de su tierra natal, que al parecer lo quiere para sí, que creo que le tienen un recao que dar.

42 tacos, ex oficial de la aviación soviética reconvertido en empreario, a Bout se lo llevaron haciendo la palomita en marzo del año pasado en un hotel de Bangkok tras reunirse con agentes estadounidenses que se hacían pasar por miembros de las FARC que querían unos lanzacohetes Hacendado, que en El Corte Inglés eran muy caros, y además así se ahorraban el IVA. Allende el charco lo reclaman por terrorismo, mientras que el presidente del tribunal tailandés ha basado su negativa en que “no tiene autoridad para sancionar actos cometidos por extranjeros contra otros extranjeros en otro país”; lo que viene a querer decir algo así como “¿el perro es mío?”.

Este bigotón, además, inspiró el personaje de Nicolas Cage en “El señor de la guerra”. Se especula incluso conque parte de su espeso mostacho se empleó en la confección del peluquín que luce sobre el cartón el sobrino de Coppola en el filme.

Enviado por: Enrique Pedraza

Ray Thomas

El miembro más atchonburike de los Moody Blues. Un señor que apenas se dedicaba a tocar la flauta (o el instrumento de viento que se considerase adecuado) en un par de temas y a marcarse una o dos canciones por disco. En los últimos conciertos antes de dejar la banda, se quedaba de fondo tocando la pandereta y básicamente estaba allí para cantar su clásica oda a un gurú de la droja 'Legend of a Mind' y para interpretar su solo de 'Nights in White Satin'. Pero TENÍA que estar. Porque los Moodies necesitaban la presencia de ese jrandioso bigotón en escena.

Eugen Sandow

Buenas:

Eugen Sandow fue un prusiano bigotudo (como todos los prusianos) de finales del siglo XIX creador del culturismo. Empezó sus andaduras en espectáculos como forzudo de circo. Siguiendo el modelo y el canon de las estatuas clásicas griegas llegó a modelar su cuerpo a su imagen y semejanza, además escribió los primeros métodos y libros para culturistas y nutrición, abrió el primer centro fitness (no confundir con los sucios y malolientes gimnasios) y pregonaba la salud física como complemento necesario para la salud mental.

El premio Mr. Olympia, en reconocimiento al mejor culturista mundial, entrega una figura, de las que Arnold Schwarzenegger lleva 7, que representa a nuestro personaje. Además tuvo tiempo para aparecer en la 1ª película comercial del cine, dejarse tocar –por dinero, no se crean- por mujeres que querían apreciar sus músculos, mantener una supuesta relación homosexual con el músico que le acompañaba en sus espectáculos, morir de sífilis y crear aparatos de musculación como tensores, mancuernas y otros sistemas de auto tortura modernos.


Enviado por: George Kaplan

Shirley Henderson en Intermission

Decían que no enviábamos bigotones femeninos... pues, hala, aquí hay uno: Shirley Henderson en la película Intermission, que pusieron el otro día en La 2. En la imagen de arriba se puede ver el momento en el que le sugieren que se afeite y ella se sorprende porque no había pensado que tuviese bigotón. Ese tremendo vello facial fue lo único que hizo que recordase que ya había visto en su momento este infame flint. Como dice Vicisitud: hay pelis malas que, por lo menos, aportan algo.




La navaja en el ojo.

Bobby 'Bigotón' Kimball

Mi amigo Lluismarie (a los efectos de este blog, un cualquiera) diría que es una banda con nombre de parrús. Y, según una entrevista a Steve Lukhater, guitarrista (bigotónico también), de la que recoge un fragmento wikipedia, fue nuestro onvre quien propuso firmar los discos con el nombre de TOTO. Bobby 'Bigotón' Kimball es lo que hoy -vaya usté a saber por qué- llaman frontman de la banda. El vocalista de TOTO.

Imposible no identificar, si se presta un mínimo de atención a la estética en general, y al vello (y no sólo facial) en particular, la época de la que estamos hablando: esos años oscuros que despiden la década de 1970 y reciben -no con poco estupor- a la de 1980. Tela marinera.

Kimball, especialmente en el vídeo que se adjunta (su primer éxito), aparece como héroe de pub, con su camisa apretaíca (atención especial merece esa compleja zona de la cintura, que en aquella época el hombre marcaba mucho más arriba -cosas de la evolución-) y abierta para lucir cadena, sendos sellos en los anulares, paquete bien ajustadito también ("¡illooo, deha lo cohone rehpirá, pisha!", que diría otro colega) y, sobre todo, excelso bigotón. Sólo por gastar tamaña mata supralabial se le perdona semejante meneíto ambiguo.

Y, por cierto, dos cosas más: 1º) es innegable que Robert Kimball es auténtico nombre bigotónico; 2º) el que no se venga al menos un poco arriba con esta canción es que está muerto o no es un onvre de verdad...

Enviado por: Infidel

El origen del bigotón

Y no hay más que añadir.

Enviado por: David Arteaga