Gabriel Fauré

Gabriel Fauré, compositor y pedagogo, autor de "Pavane".

Enviado por La
navaja en el ojo.

Labordeta

Labordeta ya salió en bigotónwatch (http://bigotonwatch.blogspot.com/2010/01/cantautores.html), pero creo que la ocasión bien merece un post dedicado. En su epitafio, como resumen de una vida ejemplar, bien se podría escribir "Portó un orgulloso bigotón hasta la tumba"

Enviado por: Diego Calleja

25 años de bigotón fontanero

No es costumbre de ente vloj hacerse eco de los personajes de videojuegos, aunque el caso que nos ocupa es uno de los más ¡¡ÉPICOS!! de la historia. Se acaban de cumplir 25 años de Super Mario Bros., videojuego de N.E.S. protagonizado por un fontanero (Mario) y su hermano y compañero de profesión (Luigi), que consiste en rescatar a una princesa de las garras de una tortuga-dragón con pinchos que lanza bolas de fuego llamada Bowser. Para conseguirlo, los hermanos debían enfrentarse a peligrosas tortugas (voladoras o no), terroríficos escarabajos, espeluznantes besugos y diabólicas plantas. El videojuego era sencillo (de hecho, se acababa en 5 minutos), pero adictivo; eso sí, no era la primera vez que el podíamos manejar al fontanero (Donkey Kong y Mario Bros.). Por cierto, que Bros. es la abreviatura de Brothers (hermanos), no un apellido.

Tras el éxito, hubo una secuela casi imposible de terminar que llegó a España muchos años más tarde: Super Mario Bros.2, bautizada aquí como The Lost Levels. Lo que en Europa y EE.UU. conocemos como Super Mario Bros.2 es una cosa rara que va de lanzar hortalizas a tipos enmascarados, y en el que el mejor personaje es la princesa, que literalmente flota durante un segundo y medio. La última secuela de plataformas para N.E.S., Super Mario Bros. 3, fue la mejor: disfraces (mapache, rana, hombre-martillo y una cosa rara llamada Tanooki), mil objetos y un videojuego verdaderamente largo. Magistral.

De su paso por Game Boy, destacó el Super Mario Land 2. Six Golden Coins, el más ¡¡ÉPICO!!. ¿Por qué, os preguntaréis? El enemigo final no era un tortugo o una rana, sino... ¡¡Wario!! ¡¡Bigotón vs bigotón!! Y de Super Nintendo, el Super Mario World, al nivel de otro que se acaba en poco tiempo.

De el resto de la historia de Mario no os voy a contar nada porque no me compré ninguna consola después de la Super Nintendo. Para eso, ved este vídeo. Aunque, todo hay que decirlo, lo mejor que ha hecho el fontanero ha sido, sin duda, la película protagonizada por Bob Hoskins y Dennis Hopper... ¡¡Eso sí es ÉPICO!!

Enviado por: FerDetective

El pasado bigotónico de Bill Cosby

Un repaso al año , no hace daño

Enviado por: Fernando Fernández Fernández

LA GUITARRA DE ABEL FLEURY

Fleury nació en Dolores, provincia de Buenos Aires, el 5 de abril de 1903. Provenía de una familia trabajadora; su madre, Juana Peón, planchadora, y Francisco el padre, hombre "de mil oficios" se ganaba la vida como panadero. A los 11 años le brotó la vocación musical; al pasar por la peluquería del pueblo sintió el sonido de una guitarra paisana que se le prendió al recuerdo para toda la vida. Desde ese instante le insistió a su madre para que le comprara una guitarrita. Y ella le dio las primeras lecciones, pasándole los tonos de un estilo y una milonga.

Enviado por : Verano Helado

Infografia y bigotones

En funcion del tipo de pelo facial puede decir mucho de tu persona...
http://i.imgur.com/PHmF5.jpg

Enviado por: Pikucom

Tiempos de Woodstoock , tiempo de bigoton

Enviado por: Fernando Fernández Fernández

Un asistente de vuelo despedido por llevar bigote

Visto en http://www.absurddiari.com/s/llegir.php?llegir=llegir&ref=14195


Un asistente de vuelo despedido por llevar bigote demanda a Indian Airlines

image Nueva Delhi.- El caso de un asistente de vuelo de la compañía aérea Indian Airlines que fue despedido por llevar un gran bigote ha llegado hoy al Tribunal Supremo de la India, después de que el demandante ganara varios pleitos en instancias inferiores.

El denunciante, Joynath Victor De, ha convencido a los jueces del Tribunal Superior de Calcuta con el argumento de que, para él, llevar un gran bigote representa "una tradición familiar y una creencia", según la agencia india IANS.

Victor De, miembro del famoso Club del Bigote de Londres, lleva un gran mostacho desde 1968, cuando fue contratado por Indian Airlines, compañía en la que en 1994 ascendió a jefe de asistentes de vuelo.

Excepto los de la religión sij

En 1991, la aerolínea inició una campaña contra los trabajadores que llevaban bigotes prominentes y les obligó a arreglárselo, normativa que Victor De siguió a rajatabla, según él.

Sin embargo, en 1998, la compañía endureció esta regla al permitir llevar este tipo de bigote sólo a sus empleados de religión sij, que nunca se cortan la barba, mientras que los demás debían afeitárselo o acortárselo para que no desbordara el labio superior.

Tras recibir varias advertencias de la compañía, Indian Airlines le forzó a acogerse a una jubilación anticipada a la edad de 55 años.

Sufrimiento

Además del apoyo de sus familiares, el Club de Bigotes de Londres ha lanzado una campaña solidaria a favor de Victor De.

"Sabemos que los compañeros de trabajo de Victor De lo apoyan firmemente, pero creemos que ha sido víctima de una venganza personal. Tanto él como su familia están sufriendo mucho, psíquica y económicamente, con esta situación", reza un mensaje colgado en la página de Internet del club, según IANS.

Foto: Joynath Victor De, con su característico bigote, en una foto publicada en www.telegraphindia.com

Enviado por: Tita Helen

Camiseta de bigotón

Un diseño de camiseta que se puede encontrar en esta página.

Enviado por: Palomar

Miguel Ángel Jiménez es un golfista español nacido el 5 de enero de 1964 en Churriana, Málaga. Es uno de los más destacados golfistas españoles en la década de los noventa y principios del siglo XXI. Conocido popularmente como "El Pisha" y dentro del circuito profesional como "El Mecánico", dada su afición por los automóviles.

Es fácil reconocerlo. Su pelo rizado y colorado permanece sujeto con una colita detrás de la gorra. Usa bigotes. En cualquier torneo del Tour Europeo se lo puede ver en los alrededores del putting green intercambiando habanos con Darren Clarke, otro apasionado en eso de lanzar al aire volutas de humo. Nació en Churriana, a dos pasos del aeropuerto de Málaga, al lado del campo de golf del Parador. Es Miguel Angel Jiménez, de 45 años y uno de los personajes más pintorescos del golf de estos días.

"Pisha" camina los fairways y los greens con unos zapatos de diseño aleopardado. Sólo él y Gary Player entre los golfistas utilizan ese calzado fabricado a mano en Italia. "Comodísimo", según su opinión. "Estuvimos una semana persiguiendo al leopardo. Es el guante de mis pies", bromea Miguel, como lo hace siempre para quitarle el halo de solemnidad a este deporte.

Enviado por: Fernando Fernández Fernández

THE KILLERS

Una vez formada la banda, necesitaba un nombre. Pensaron en The Genius Sex Poets (nombre que figuró más tarde en el videoclip de Mr. Brightside, impreso en el bombo de la batería), pero se decantaron por The Killers, inspirándose en el nombre de una banda ficticia que aparece en el clip Crystal, de New Order.

No obstante, los dos músicos a los que habían encontrado para terminar de formar la banda empezaron con otros proyectos y acabaron por abandonar el grupo (posteriormente, uno de ellos demandó a Flowers y Keuning alegando que el gran éxito Mr. Brightside era obra suya, y no de ellos). De todas formas no se dieron por vencidos y, buscando a dos nuevos músicos, conocieron a unos estudiantes de la UNLV que podran ser los nuevos integrantes: el bajista Mark Stoermer, quien cursaba Filosofa, y Ronnie Vannucci, que se estaba formando como percusionista clásico. Al principio ninguno de los dos universitarios veía muy claro el unirse a ellos, ya que el trabajo que The Killers llevaba desarrollando hasta ese momento era, según Vannucci verde, sin imagen definida y con apenas seguidores; de todas formas, acabó por unirse al grupo. Faltaba convencer a Stoermer, quien acabó hacindose gran amigo de Flowers y as accedió a entrar.

Una vez que el grupo se había vuelto a formar definitivamente debutaron en el club The Junkyard, de Las Vegas. Ms tarde Vannucci vendió su casa, quedándose la banda sin lugar donde ensayar, por lo que tuvieron que usar a escondidas las aulas de música de la UNLV. De todas formas, todos estos esfuerzos valieron la pena.

En tanto, cada uno de los integrantes de la banda tenía su propio trabajo: Flowers era botones en el hotel Gold Coast; David Keuning, originario de Iowa, trabajaba en una tienda Banana Republic; Mark Stoermer trabajaba repartiendo medicamentos mientras estudiaba filosofa en la UNLV; y Ronnie Vannucci estudiaba percusión clsica en la UNLV mientras trabajaba como fotógrafo nupcial en una capilla de la ciudad. Finalmente, debutaron en un club nocturno homosexual de Las Vegas llamado Tramps.

Con un repertorio ya amplio el grupo empezó a levantar el interés de cazatalentos y personas de la industria de la música, entre ellos un representante de Warner. Éste no acabó de decidirse por la banda, pero entregó una maqueta a un amigo suyo propietario de un sello Indie británico. Antes del verano estaban haciendo sus maletas con destino Reino Unido.

Lo demás es historia...

Enviado por: Fernando Fenández Fernández

Ganando con Bigotón Del Bosque: un respeto a la selección.

No podemos poner foto porque estamos de vacaciones, no sé hacerlo con el móvil y nos vamos a celebrarlo. Pero hay que homenajear a ese pedazo de bigotón que ha puesto por delante a los VALORES frente al mierdismo del equipo holandés. De mierda.

ACTUALIZADO:

Concurso nacional de bigotones

En EEUU tienen un concurso nacional de bigotones, y en este blog tienen los vídeos del magnífico evento:
http://seriouslyomg.com/?p=14069

¿Que posibilidades hay de que el imperialismo de EEUU deje de dominar el mundo? Ante estos hechos, muy pocas.

Enviado por: Diego Calleja

EL MONOPOLIO DEL BIGOTUDO

Enviado por: Fernando Fernández Fernández

Ted Nugent y las ladillas

Que una de las exhibiciones más gloriosas de bigotón en una portada de cock rock sea asociada a la "cat scratch fever" es algo que produce cierta turbación. Pero las formas de pasar a la historia son infinitas y Ted eligió una de las más sórdidas

PABLO ABRAIRA

BIGOTON 70

Aquel bigote, aquellos pantalones, aquellas camisas... tiempos pasados fueron mejores

Enviado por: Verano Helado

WE ARE SCIENTISTS

CHRIS CAIN:: EL BIGOTUDO BAJISTA

Keith Murray, Chris Cain y Michael Tapper se conocieron en los Claremont Colleges, unos centros de educación secundaria y universitaria de Claremont, California. En los distintos centros el trío comenzó a tocar en actuaciones. El nombre de la banda, We Are Scientists ("Somos científicos") surgió cuando los tres componentes se encontraban en un punto de alquiler de coches. El empleado, revisando la furgoneta que les había alquilado, les preguntó si eran científicos, a lo que ellos respondieron que eran músicos.
Tras terminar sus estudios, se marchan a Nueva York para dedicarse de lleno a la música. La escena neoyorquina les resultó ideal, ya que, como su propio líder afirma “Es una ciudad en continua ebullición, cada día hay nuevas bandas, los conciertos son baratos... se pueden hacer muchas cosas. Antes de salir de gira ya habíamos actuado en todas las salas de la ciudad. Por eso nos mudamos allí” [1]. Una vez asentados en Brooklyn, que estaba en aquel entonces convirtiéndose en el punto de ebullición de la nueva escena musical neoyorkina post-punk e indie-garage-rock, se dedicaron a escribir canciones y se autoeditaron cuatro EP´s: Safety, Fun, and Learning (in that Order) y Bitchin' en 2002, In Action en 2003 y The Wolf’s Hour en 2004. Estuvieron autopromocionándolos en radios universitarias y girando por cuenta propia a lo largo y ancho de Estados Unidos, hasta que tocaron en el prestigioso festival South by Southwest.
Tras su éxito en el festival Virgin les ofrece grabar With Love and Squalor. Además, Steve Lamacq de la BBC les ofrece grabar una sesión tras haberles visto en directo en dicho festival. En 2006 se pasean en prestigiosos festivales como el FIB o el NME, donde tocaron con grupos como Arctic Monkeys. También lanzaron un disco llamado Crap Attack, que contiene caras b.
En el noviembre de 2007, Michael Tapper dejó la banda para, según algunos rumores, "perseguir cosas nuevas", y más tarde, en marzo de 2008 sacaron su álbum "Brain Thrust Mastery". Mientras que Michael Tapper dejaba la banda, Max Hart, se unía a We Are Scientists como guitarra secundario y teclista. Con la salida de Michael, el grupo se vio obigado a buscar un nuevo batería, durante el 2008 probaron con varios candidatos, y el puesto fue para Adam Aaronson, aunque sólo estuvo ese año, en 2009, el grupo anunció a Andy Burrows (batería de Razorlight) como su nuevo batería.

Enviado por: Verano Helado

Nicola Tesla y Mark Twain

De: lanavajaenelojo

BIGOTUDOS MOCEDADES

De: verano helado

Ringo Starr

Nacido en Liverpool el 7 de julio de 1940, el oficialmente conocido como “Beatle Sórdido“ es el único miembro superviviente de los fab four que no ha transmutado en Ángela Lansbury. Ringo Starr es además un precursor: se trata del único Beatle que ya lucía bigotón incluso antes de unirse a la banda, manteniendo un índice bigotónico prácticamente impecable tras la conversión bigotona del grupo en 1966. Mientras los otros tres miembros se sumergen en una búsqueda constante de nuevas fronteras sónicas y espirituales, en la transgresión y renovación permanente de los cánones estéticos de la modernidad, Ringo se limita a su bigotón y a componer Octopus' Garden' durante unas vacaciones en el yate del bigotón Peter Sellers. Magro botín, tal vez, pero nada comparado con el grado de vicisitud alcanzado en su etapa post-Beatles, incluyendo colonoscópicas carreras como actor cavernícola, diseñador de muebles o super-héroe con gran sentido del ritmo, de la mano de un algo tostado (pero bigotón) Stan Lee.

Como podemos observar, toda una vida entregada al bigote y la sordidez, merecedora de nuestro más sentido homenaje.

- Opac Man

Un bigotito en Weezer

Hace un par de años, Weezer sacaron su segundo disco homónimo, el Disco Rojo. Y además de regalarnos un puñado de buenas canciones, Rivers Cuomo, el líder de la banda, nos hizo el mayor regalo posible: dejarse un bigotillo. No llega a ser como alguno de los grandes bigotones que hemos visto por este blog, pero sin duda le da una pinta un tanto inquietante, como de vendendor de coches usados del que no te puedes fiar.

Enviado por padawan

En el verano, el son cubano:: Bienvenido Granda

Cantante. La Habana, 30 de agosto de 1915 - Ciudad México, 9 de julio de 1983. Su nombre completo es Bienvenido Rosendo Granda Aguilera. Huérfano de padre desde los 6 años de edad, desde niño mostró afición por los ritmos cubanos y los tangos, que cantaba en Las "güaguas" (buses). Comenzó poco a poco a consolidar su carrera y actuó en emisoras de radio de los años 40 y 50 habaneros, como CMQ, RHC Cadena Azul, Radio Cadena Suaritos y Radio Progreso. Un momento importante en su vida fue su ingreso a La Sonora Matancera, en 1940. Con esta agrupación permaneció durante muchos años como cantante, hasta 1954, y posteriormente pasó a cantar como solista. Se presentó en Colombia y otros países, hasta fijar residencia en Ciudad México. Aunque interpretó varios géneros musicales cubanos y del Caribe, cultivó especialmente el bolero con original estilo y timbre personal. Se le conoció por el sobrenombre de "El bigote que canta". Entre sus composiciones destacan "Todo el mundo canta" y "México"(guaguancós); "Pasión extraña","Oración de amor","Ten piedad" (Boleros)

Enviado por: Verano Helado

Tipografias Bigotonas

Desde el vlog Look at this fucking hipster que es una fuente inacabable de bigotitos y modernitos (modo Flanders off) encuentro una utilidad grandiosa para las fuentes tipograficas, hacer bigotes.Enviado por:

-Piku Com

Bradley Whitford ('The Good Guys')

Si son de los que necesitan televisión de la buena DE VERDAD - y más aún después del bochornosos final de 'Lost' - 'The Good Guys' es su serie.


Sí, es un rollo buddy de los de toda la vida, con poli viejuno que no entiende los métodos modernos - tipo 'Life on Mars', pero es el pasado el que visita el presente. ¡Pero es que tiene la mejor presentación de personaje de la historia! Lo primero que vemos del personaje de Dan Stark es... ¡un plano detalle de cómo se recorta y peina su bigotón! Añadamos que luego le pega un lametón para ponérselo en su sitio.

Así que, si no se descarga el piloto para, por lo menos, ver el primer minuto...

... Pues es usted un mierda.

Francisco Javier Sánchez Jara

Consciente de que los futbolista con bigote, en general, han tenido su propia entrada, representados, como no, por el rey de todos ellos, el 'Tato' Abadía, me veo en la obligación, pese a todo, de recomendar la inclusión de una nueva que destaque a este señor, Francisco Javier Sánchez Jara, y su inquietante aspecto de José María Aznar versión campechana.

Este caballero jugaba por escorado a la derecha, otro parecido inquietante, igual de mal defendiendo que por el mediocampo. Formado en las categorías inferiores del Barcelona (ergo, un jugón), debutó en Primera Divisón en las filas de Osasuna, donde pasó sin pena ni gloria dos años. Entonces lo repescó Cruyff, en su penúltima temporada en el Barça, cuando pensaba que su sistema eran tan infalible que cualquier jugador que pusiese valdría (ya sabémos por qué fue la penúltima).

Al año siguiente fichó por el Betis (uno de esos escudos que están hechos para llevarse con bigote), en la 'Operación Cuellar', otro refuerzo estrella del holandés. Y a partir de ahí, la cosa no decayó: Racing de Santander y Sporting de Gijón, sendas equipaciones diseñadas para resaltar su preconstitucional atributo capilar. Después pasó al Balaguer, de Tercera, y finalmente, hace dos años, con 39, se retiró en el EFAC Almecelles, de Primera Territorial catalana. Básicamente, el equipo de su pueblo, allá por Lérida. Muchos creíamos que su destino natural era ser convocado a la selección por Javier Clemente (tal era su nivel), pero nunca se dio la circunstancia.

Dicen las malas lenguas que para huir de su legiones de fans, se ha afeitado, haciéndose virtualmente irreconocible. Sin embargo, no hay preadolescente de los primeros noventa que no le recuerde apareciendo repetido una y otra vez en los sobres de cromos de la Liga, durante años, e independientemente del equipo en que jugase (dice la leyenda que llegó a salir dos veces en algún sobre). Su careto bigotudo se acumulaba, séxtuple, en el mazo de las repetidas, sabiendo que nadie iba a cambiarlo nunca. Curiosamente, lo mismo que pasaba con el 'Tato' Abadía, sobre todo en su etapa en el Logroñés (de la familia de Betis y Sporting).

Enviado por: Advenedizo, de http://www.cafepuroycopa.blogspot.com/

Big Brother

Además de la mitad del nombre de la banda que acompañaba a Janis Joplin o el experimento zoo... digo sociológico más largo y repetitivo de la historia, no reality-show, hagan caso a los expertos. El Big Brother es el más malvadísimo y chismosísimo dueño de un bigotón de todos los póster enormes del mundo. En la peli que hicieron con Richard Burton tiene cara de comunista ruso pero en fin.Los de telecinco pusieron en su programa el objetivo de una cámara, son así de sosos. Lo bien que hubiera quedado un big brother de verdad con su mostacho reglamentario (¡sin recortes! ¡sin censura!) Casi hubiera valido la pena verlo.

El responsable de todo esto fue George Orwell, gran escritor, buen revolucionario y sufrido vagabundo, pero, tristemente, bigote menor. Gran ejemplo del visionario eclipsado por su propia obra.

Recordad siempre amigos: Nunca inventéis un personaje con más bigote que el vuestro, sobre todo si es el líder mesiánico de una distopía, porque os pasará como a Orwell. Nadie tiene tiempo de leerlo porque andan viendo el gran hermano. El bigote es como el alcohol, se recomienda usar con moderación y bajo su propia responsabilidad.

Enviado por: Dr Mabuse.

Orville Gibson

¿Se más se puede pedir que fundar y poner nombre una marca de guitarras que, con los años, definiría la historia del Rock y además pasarse uno la vida entrando y saliendo de manicomios?

Lo habeis adivinado, lucir un buen bigotón para la posteridad.

http://en.wikipedia.org/wiki/Orville_Gibson

Enviado por: Jaime.
http://wrongsideofmemphis.wordpress.com

Drow elfs de AD&D

¿Cómo diferenciar a los elfos metrosexuales "de siempre" con sus primos malignos, chungos y molones?
Efectivamente, añadiendo a mezcla un glorioso bigotón.

(Por cierto, que el de la medio perillita es un semi-elfo)

He buscado durante años el dibujo en el Compendio de Monstruos, pero perdí el mío y no parece estar por Internet. ¿Algún alma cándida que lo rescate?

Enviado por: Jaime
(http://wrongsideofmemphis.wordpress.com)

Marcelo "Teto" Medina

Allez les moustaches: Raymond Domenech

Señoras y señores, con todos ustedes... Raymond Domenech.

Este hombre, a la sazón seleccionador gabacho de fúrbol, es ya una eminencia en sí mismo. Algo rarito él, ha logrando poner de los nervios a todo el país vecino con sus actuaciones al frente de 'les bleus'. No convoca a los buenos porque su ascendencia zodiacal se lo impide; se declara independentista catalán a pesar de haber nacido en Lyon (olé!); o alaba a Materazzi cuando toda la Galia -¿Toda? Sí- le odia a muerte.

¿Le faltaba algo a este tipo para ser un ídolo de masas en todas las Españas?

Pues sí: un bigotón. Y para una mayor sordidez, las dos imágenes del seleccionador francés con bigotón provienen de una de las mayores reminiscencias de sordidez de nuestra cultura occidental: las colecciones antiguas de cromos, vivo reflejo de aquel glorioso pasado en que los jugadores de fútbol eran hombres y no mariquitas.

Enviado por Yaha!, humilde destilador de Bilis.