Gran periodista: Fermín Bocos

Su bigotón siempre contribuyó a aumentar la solidez de sus
informaciones. Hoy día lo sigue haciendo.

De: Javi

Fúrbol de bigotes

Los furbolistas se han embarrado en esos campos de dios de Tercera
Regional, o de liga de veteranos, demostrando que un onvre es un onvre
y que un gato es un bicho. Como homenaje a todos ellos, recordamos hoy
a dos veteranos de esos que se entregaban a fondo en el campo, sudando
la camiseta, soñando con el carajillo de después del partido y que
dejaban claro que eso de la Copa de Europa no era lo suyo: el Tato
Abadía (Logroñés y Compos, fundamentalmente) y Vicente (Celta).

Este blog sudamericano recoge a otros furbolistas de bigotes.
http://enunabaldosa.com/futbolconbigote/

Remitido por: ABOBRIGA

Lo que no mata... se convierte en bigotón

Encontrado aquí a través de SuperSantiEgo. Puede que Nietzsche ya hubiese salido aquí, pero los pósters desmotivadores que podéis encontrar en el primer enlace valen la pena una visita.

Publicado por La navaja en el ojo.

Superintendente Vicente

Buenas:

Este es un jefe y lo demás tonterías: Con su mostacho, su traje arrugado siempre del mismo color, su mala leche, dando órdenes absurdas… vamos, lo que se dice un jefe del carallo. Por cierto, ¿alguien ha tenido un jefe con ese cargo? ¿superintendente? ¿eso existe?...

George Kaplan.

Duchamp el cachondo

Más mujeres con bigote, pero en este caso como los que les pintábamos a las famosas en el "Hola" de nuestra madre cuando nos aburríamos en la peluquería. Ay, si hubiesen inventado antes las playstations...

El título de esta obra de arte "moenno" de Marcel Duchamp es L.H.O.O.Q. que, leído en gabachuás suena como "Elle a chaud au cul", uséase: "Ella tiene el culo caliente". No es muy gracioso y es una chorrada, pero en fin, el señor es respetado.

Publicado por La navaja en el ojo.

Orgullosas de su bigote

Una mujer a la que le crece vello en el labio superior... normalmente se lo depila o decolora. ¡Ellas, no!

Luis Zahera en Los años desnudos

Los años desnudos, de Dunia Ayaso y Félix Sabroso, se estrena el 24 de octubre, con Candela Peña, Mar Flores, Goya Toledo, Antonio de la Torre y Luis Zahera, actor gallego de, entre otras cosas, "Sin tetas no hay paraíso", título que también se podría aplicar a esta película.

Publicado por La navaja en el ojo.

UNREST: Bigote Cotidiano

Unrest fueron una oscura banda de indie-noise-pop noventero. El arte y
grafismo de su 7" "Animal Park" es un ejemplo de como el underground
de aquella década se empeñaba en recuperar sin tapujos el abrasado
"look 70's".
.....

Ejem...

.....

No, no, hay mas comentarios....

Posted By Angel.-

Píntese usted su bigote

Sois muchos los que os quejais de que no podeis portar un noble bigotón porque la madre naturaleza os ha dotado de una barba afeitable con goma de borrar Milán.

 

¡A partir de ahora si que os podreis afeitar con goma Milán, pero literalmente!

 

¡Hay 5 modelos diferentes de lapiceros para cada estereotipo bigotil! Salvador, Zorro, Burt, Django, Clark

 

Fdo: Portrait

No todo iba a ser bueno

No os preocupéis: etimológicamente no viene de "bigote". El origen no está claro, pero la palabra existía ya antes en idioma francés, donde significa algo menos devastador, aunque también insultante: "beato/a". Se utilizaba para hablar de las hipócritas religiosas de las regiones del sur.

Publicado por La navaja en el ojo.

Dónde esta el bigotón

En los 90 el mostachero de Paco Lobatón se emperraba en localizar a tu
'cuñaaaao' aunque lo hubieras mandado a Kuala Lumpur a gastos pagados
sólo por no aguantarle los domingos por la tarde. Es lo que tiene la
constancia del que luce semejante bigotón. Y de tu suegra, muller
portadora de otro mostacho, seguro…

De: George Kaplan

Los Coyotes

El bigotón con tupé que aparece en torno al minuto uno no tiene desperdicio, pero el resto del vídeo es la leche. Letra incluída.

Aquí el tutubo:

http://es.youtube.com/watch?v=SwwZI-CvVhs

Y si no les funciona, busquen "La estación del amor" de Los Coyotes. Que nos lo pusieron en la Bola de Cristal, oigan...

Por: Render

John 'Bonzo' Bonham

Nació en Worcesterhire, Inglaterra, lugar que desde entonces pasó a los anales de la onvría. Ya nunca volvió a ser lo mismo, había nacido uno de los seres más vicisitúdicos de la historía, para muchos el mejor baterista de la historia, para nosotros un jrande, sin más.

Mientras sus compañeros en Led Zeppelin actuaban con elegancia y épica en las secuencias ad hoc de su gran The Song Remains the Same, él salía con una chica a la que agarraba del cuello, con pantalones petados, camisas abiertas, con su hijo al que versaba en el arte de la percusión con apenas 4 años (él tocaba desde los 5 años), jugando con coches de gran cilindrada, envuelto en llamas en un dragster... no hay palabras. Era único, diferente, sórdido, genial.

John Henry Bonham se hacía llamar 'Bonzo' y desde que murió ahogado en su propio vómito, con estilo, después de golpear su cuerpo con 40 vodkas con naranja (creo que fue Robert Plant quien llevó la cuenta) el mundo de la música perdió parte vital de su aliciente, perdió pegada y un gran bigotón. Ni siquiera Led Zeppelin se pudo reponer a su pérdida... fin, se acabó, larga vida al bigotón.

Por: JVega

Les Luthiers

Daniel Rabinovich, Jorge Maronna y Carlos Lopez Puccio, o dicho de
otra forma, el humor y la música no están reñidos con la mostachez, y
si no, vean y admiren a estos 3 fermosos ejemplares argentinos.
Estamos hablando de Les Luthiers y de 3 miembros del mejor (sí, en
términos absolutos y relativos) grupo de humor que haya hoyado planeta
en esta galaxia. Y punto.

Si alguien no conoce a estos bigotones tiene permiso de la
concurrencia para hacerse del PP, del Opus, colegiado de fútbol y
sacarse la carrera de farmacéutico, para completar una vida llena de
desaguisados. A modo de comentario Jorge Maronna prescindió de el
bigote años ha, pero para el recuerdo nos quedará su bigote en, por
ejemplo, 'La payada de la vaca'; busquen, busquen en el tubo, que es
gratis…

De: George Kaplan

El Superonvre Superlópez

Hace unas tres décadas, proveniente del planeta Chitón, aterrizó en la
Tierra un cohete y resulta que fue a caer en Lleida. Su único
tripulante fue acogido por la familia López. Nacía el más sórdido de
los superhéroes nacionales y probablemente el más sórdido de los
mundiales: nada menos que Superlópez. Héroe desastroso, cándido y
bigotónico, novio de Luisa Lanas, que volaba haciendo los cuernos.
Cuántas horas de felicidad para toda una generación de lectores de
TBOs. Un auténtico Superonvre.

Espín
www.burbujasenelcerebro.blogspot.com

El canal de televisión ideal

Gloriosa propuesta aparecida en la página de humor Cracked.com bajo el epígrafe "Quince maneras de hacer que la gente vuelva a ver la tele".

John Cleese (o Basil Fawlty en Fawlty Towers)

Pensaba yo que había tenido una brillante idea: la de enviar un post sobre el bigotón de ¡Manuel!, de la serie británica de los setenta Fawlty Towers. Pero revisando el blog descubrí que nuestro amigo Paco Fox ya había estado ahí mucho antes (véase el post de fecha 17 de
diciembre de 2007).
Sin embargo en tan truculenta serie aparecían nada menos que tres bigotones de categoría. El primero, el del ya mencionado ¡Manuel!. El segundo, el del Mayor, un militar retirado que vivía en tan sórdido hotel. Y el tercero... ¡ay, el tercero! El tercero es el de John Cleese, ilustre miembro de Monty Python, creador del personaje de Basil Fawlty. Léase, exponente máximo del más inglés de todos los humores. El personaje, histriónico, apabullado, brillante, apaleado, genial, no tiene desperdicio. ¡Jo, qué onvre!

He aquí un buen duelo de bigotones, especialmente a partir del minuto 3:30 (eso sí, en inglés):

Espín
http://www.burbujasenelcerebro.blogspot.com/

El bigotón definitivo

Llevaba tiempo queriendo escribir algo digno de ser publicado en Bigotón Watch y, dado que la actualidad nacional y sus bigotes están de un soso que espanta, voy a quitarme la espinita.

Pueden pensar que el título de esta entrada en algo pretencioso. Nada más lejos de la realidad. El onvre cuya imagen acompaña estas líneas podría, merced a su privilegiada estética, haberse dedicado al cock rock. Sin embargo, prefirió elegir el camino del porno y convertirse en el más jrande entre los jrandes. Sí, amigos, hablamos de Ron Jeremy.

El bueno de Ron entró en esto del porno de rebote. Abandonó su trabajo como profesor de educación especial y se murió de hambre como actor teatral, hasta que un día su novia mandó una foto suya a Playgirl; y el muchacho ya no pudo parar.

Entre sus muchas hazañas se encuentra habernos demostrado que la autofelación no es imposible en Inside Seka. El figurar en el Libro Guinness de los Récords; como el actor que ha aparecido en más películas para adultos porno —a la mierda los eufemismos, que estamos hablando de porno, joder—: según la Internet Adult Film Database 1.986 nada menos. Y el haber dirigido 276 documentales sobre reproducción humana, que no es moco de pavo. No he conseguido averiguar si ostenta el récord de actor aparecido en más películas de cualquier tipo, no sólo porno, pero supongo que será así...

Todos ellos grandes logros para un muchachito nacido en una familia judía de clase media-alta y que fue a clase con todo un director de la CIA, George Tenet. Observen, observen qué pinta tenían ambos cuando iban al instituto:

Aunque el hombre ya está un poco mayor, no pierde el sentido del humor. Vean este anuncio británico, de un canal de televisión porno, en el que se autoparodia:


Y les recomiendo que no intenten igualar sus hazañas. Podrían hacerse daño.

Por: Camarada Bakunin

Huecco: ¡El bigotón ya ha vuelto!

Por lo visto ya se ha colocado en el mediomedio del mainstream: en Prisa, los 40 principales, Huecco.
(aunque ya hace tiempo que ha aparecido las barbas estilo 70's entre los más jovencitos...) y en todos los ambientes.
¿El bigote y rastas no produce vicisitud? Igual es que soy un clasico...

Publicado por Mosca Cojonera.

MARC YA NO IMITA A PAU

Harto de las críticas que lo señalaban como réplica de su hermano Pau,
Marc Gasol apuesta por distinguirse con un rasurado de su barba que
descubre un bello bigote. Ahora que Marc comienza su aventura
americana, y con la medalla de plata al cuello, nada mejor que un
cambio de look.

De: Abóbriga

Vicente del Bosque

No me puedo creer que nadie lo haya publicado ya... ¡¡Si hasta es el
nuevo seleccionador nacional!!

<PoLiTvS>

Morsa

Un personaje de Una palabra tuya. Elvira Lindo, cuando escribió la novela, pensaba que lo podía interpretar Harvey Keitel, pero seguro que Antonio de la Torre luce mejor el bigotón en la adaptación de Ángeles González Sinde que se estrena esta tarde.


Publicado por La navaja en el ojo.

Yanni

Un tío mío es bastante aficionado a la música de ente onvre, al
parecer de estilo new age. En cuanto vi una foto suya, supe que
merecía ocupar un lugar en este blog.

Lamentablemente creo que en los últimos tiempos anda sin bigote, se ve
que ha perdido el rumbo...

<PoLiTvS>

Sigi Michel, el Manolo del bombo suizo

Estar de vacaciones implica redoblar los esfuerzos como guarda bigotón. Así , podremos descubrir las delicias sórdidas que nos ofrecen otros países. Estando en el pequeño pueblo Suizo de Rein, me encontré con un escaparate plagado de fotos de ente onvre con supuestas celebridades locales. Parece ser que es un trompetista de música tirolesa que, por lo que he visto en las fotos de google, ejerció de Manolo el del Bombo en la pasada eurocopa. ¡La sordidez es, junto con la burocracia, el hecho fundamental común a todos los pueblos del universo!

Chulapo queen. ¡Claro que sí!

Remitido por: lanavajaenelojo

La selección croata de waterpolo, al completo

Seguimos con historias olímpicas. Los deportistas están demostrando
una lucidez sorprendente a la hora de buscar su suerte. Si antes fue
Phelps quien recurrió al bigotón para batir a Spitz (y lo va a lograr,
huelga decirlo) ahora es el equipo croata de waterpolo en su totalidad
quien ha decidido dejar de afeitarse para lograr el campeonato.
Tendremos que buscar el oro en otra parte, porque en la piscina ya
está adjudicado. El cuerpo de la noticia no tiene precio: "El equipo
comenzó a dejarse vello facial después de que el guardameta Josip
Pavic apareciese en un entrenamiento con bigote. "Entrenamos tres
meses juntos, quizás fue mucho tiempo y por eso nos volvimos un poco
locos", dijo Barac Samir, quien tiene el bigote más espeso del
equipo".

Noticias como ésta, junto con la de que se han enviado 100.000
preservativos a la villa olímpica para satisfacer las necesidades de
los atletas, demuestran el porqué todos los niños quieren ser
deportistas y nos devuelven un poco la fe en el futuro...

De: Carlos Baixeras

El bigotón de Michael Phelps

Ahora que los Juegos Olímpicos están en boca de todos, los amantes del bigotón tienen que aprovechar el tirón mediático. Si en la Eurocopa Luca Toni ya colaboró con su bigotito, en esta ocasión una de las grandes estrellas de los juegos, Michael Phelps, que aspira a conseguir 7 oros en natación, hace un homenaje a su compatriota Mark Spitz y se deja un lustroso bigotón que ya quisieran para sí Charls Bronson o Burt Reynolds (no digo que tengan un buen bigote, pero la verdad es que el de Phelps gana por goleada). Si además añadimos que en el mundo de la natación la peña se depila hasta el escroto para ganar una décima, la actitud de este onvre merece un reconocimiento a nivel mundial.

 

Grande!

 

Laloso

http://laloso.wordpress.com

 

No Me digan Que Esto...

http://www.elmundo.es/elmundo/2008/07/28/television/1217256643.html     ... no es para CAGARSE EN EL MISTERIO   Posted (desde la indignación): Angel.-

Paolo Conte (Troppo Azzurro)

Pongamos que en un pestoso viernes de julio, en mitad de un puente, en un Madrid medio desierto, aterriza un abogado italiano de 70 años que se pone detrás de un piano y acompañado de otros ocho tipos ofrece un recital de su personal música. Sobre los aspectos artísticos, por favor, busquen ustedes en otro blog, porque ahora se trata de echarle un vistazo al personaje: cuando se levanta del piano por primera vez y escucha una gran ovación, ese cabeceo, esa mano girando (vai, vai, que yo ya estoy de vuelta de todo), esa sonrisilla; cuando acaba el concierto y sale chaqueta al hombro y saluda haciendo el gesto de cortarse la cabeza; cuando se apoya, los brazos cruzados, en el piano al terminar una de sus canciones y se queda mirando fijamente al respetable; cuando cierra los ojos, cuando sonríe de medio lado... ¡Sólo me dejaría bigotón a los 70 tacos si fuera como Paolo Conte!

 

Por: Pajares

--
JV
 

Xavier Gabriel

Este honbre está destinado a convertirse, en el 2009, en el primer turista espacial español. Se trata del propietario de la administración de loterías que más vende en España (La Bruixa D'Or) y es, además, socio co-fundador de la compañía que le llevará en un vuelo de dos horas y media a 120 KM de altitud, donde experimentará la gravedad cero durante 5 minutos.

No he investigado, pero ¿podría tratarse del primer hombre con bigote que viaje al espacio?

Artículo de XL Semanal sobre él: http://www.xlsemanal.com/web/articulo.php?id=32777&id_edicion=3307

DIEGO CALLEJA