Muse: Knights of Cydonia

No es que Muse sea precisamente mi grupo favorito. Pero este video es muy jrande: ¡Western post-apocalíptico con un héroe como debe ser: CON BIGOTÓN! Y hasta tiene un aire a Harry Reems…

Dos Bigotes y Un... YELLO

Jo! Jo! Jo!

¿Cómo habéis podido, Fan-aticos del Gunther olvidar que su voz peculiar tiene pasado?… no consanguíneo ni parentesco familiar, pero quien no recuerda Desire de YELLO (y si no lo recordáis porque erais peques o ni siquiera nacisteis… MUY MAL!!!… buscad), cuyas voces melancólicas, rudas y rasposas traían consigo taciturnos sentidos e increíbles sentimientos… Desire… una de las canciones con las que crecí intelectualmente allá por lo 80 y 90 (el Dr. Elektro tuvo la culpa). ¿Qué pasa con Dieter Meier y Boris Blank, dos bigotudos con arte filosófico y visual.

No me digáis que no son adorables… y coloridos…

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Artistas alemanes y con bigote ideales para veladas románticas o filantrópicas… crearon escuela en el arte de la voz y la sugestión melancólica o rítmica… merece la pena escucharlos… y verlos… sino, preguntarle al Dr. Elektro… que seguro os da una receta para haceros con un par te pildorazos de Yellozipaina, aunque puede tener efectos secundarios como en la paranoica Goldrush y con crecida de vello bajo la nariz.

Me encanta tu program… tu foro.. UN SALUDO A TODOS!!!

Por: José Miguel González Arvidsson

El señor Rossi

Este López Vázquez italiano, el everyman transalpino, acompañado en todo momento por su fiel amigo/chacha, el perro Gastone (excepto en sus primeros cortos), necesita sólo tres pelos para ostentar un bigotón que no puede faltar en esta lista. Un consejo: háganse con la banda sonora de la serie de televisión, firmada por Franco Godi, que es un auténtica delicia. Eso si, si pueden encontrarla. Mi copia (edición alemana) la encontré en una tienda de discos en Edimburgo, y es desde entonces la joya de mi discoteca.

A. Leroux

Los suizos también se mojan los bigotes en queso

Este ejemplar de ser humano que porta, no sólo bigotón, sino también mullet, es digno de estar aquí, a pesar de no ser famoso. Se trata de un acomodador del improvisado cine al aire libre que se monta en la plaza de Locarno cuando esta localidad del Tesino suizo celebra su festival fílmico. Vicisitud y yo le hicimos esta foto (al estar muy lejos, la calidad, como ven, no es muy allá, discúlpennos) sin que se enterase incluso antes de saber que ese peinado llevaba el nombre de mullet... o que tenía nombre, for that matter. Porque nosotros pensábamos que una cosa así no tiene nombre.

Publicado por La navaja en el ojo.

Albert Einstein

¿Que se podría decir sobre una de las grandes mentes de la historia? No solo de insignes músicos e inmejorables ejemplos de comportamiento sórdido se compone la admiración hacia los bigotones. Tambien los científicos que se pasan el día entre libros y tubos de ensayo y que dicen cosas raras tienen derecho a llevar bigotón y a ser sórdidos. Sirva de ejemplo la foto.
 

Enviado por Diego Calleja
 

Un pequepost sobre Freddy Mercury

Freddy Mercury

Si existe un grupo humano proclive al bigotismo, ése es el gayerismo leather. Y su mejor exponente ha sido siempre (y será) nuestro amado y nunca demasiado potenciado como icono cultural Freddy.

FM, allí donde estés, cabalgando buen un potro mozo por ese camino de estrellas en el cielo, que sepas que siempre nos acordaremos de tu mostacho. Y así, dicho por lo bajini… Ande presho!!!

Visiten a vaderetrocordero, autor de esta bobá, en ¡Están locos estos gabachos!

Federico Nietzsche

Sólo un sórdido de mirada turbia y de tupido bigotón, capaz de escribir titulos como Gay Saber (también conocido como La gaya ciencia) o Esse Homo, osaría proclamar sin miedo a represalias que dios ha muerto. Una pena que hacia el final de su vida el cerebro de Nietzsche ya no rigiera como hubiera sido deseable. Sírvanos su locura de lección, y reverenciemos con respeto las misteriosas y primordiales energías que el bigotón atrae cual pararrayos.

 

Mitsuhirato

Nick Cave

    Ha sido una larga espera, pero finalmente hemos podido comprobar que un bigote australiano es un bigote frondoso.

                                                                           O. C. P.

Satrústegui

Dentro de esa oda al ridículo y la vicisitud que fue la actuación de la selección española en el mundial 82, cabe destacar lo MARAVILLOSO de toda la publicidad ochentera con el equipo nacional, con el anuncio del Emidio Tucci a la cabeza.

Sin embargo, el momento de gloria del mejor bigotón futbolístico nacional ever en este anuncio de bitter kas merece ser rescatado del olvido.

¡A meter goles, Satrústegui!

Bigotón... aunque sea en graffiti

Como no solo de bigotones de carne y hueso viven los sórdidos y
vicisitudinarios, ahí va una muestra de que en el nombre arte de
pintar en las paredes también hay ejemplos de bigotones. Este,
concretamente, vive en Santiago de Compostela.

Por: Pol van der Fielden

Harry Reems

Harry Reems: He de reconocer que, generacionalmente, mi bigotón pornográfico debería de ser Randy West, ese hombre lamentablemente dotado en cantidad y calidad (sobre todo al lado de Peter North), pero que apareció en varios simpati-pornos de la época alegre del género (no olvidemos su gorro de mago en ‘Barbara, la bárbara’, sólo superado por la escupidera de Jack Palance en ‘Outlaw of Gor’).
Sin embargo, el verdadero y eterno bigotón del cine para adolescentes (algunos dicen que para adultos: ¡qué equivocados están!) no es ni West ni Ron Jeremy. Es Harry Reems
Protagonista de ‘Garganta profunda’, Harry tenía una gran capacidad como actor cómico. E inmenso carisma. De hecho, intentó tener una carrera como actor (según la IMDB, le ofrecieron el papel del entrenador en ‘Grease’, y rodó alguna cosa en Italia), pero la mierda de sociedad purit-anal hizo que acabara como agente inmobiliario. Y, como símbolo de su nueva vida, se afeitó el bigote. Toda una pérdida para el mundo del cine. Y del bigotón.

Fwd: Groucho Marx

Ya que se ha abierto el blog a bigotones postizos, hay que añadir a este señor, aunque al final su bigote fuera auténtico, nunca hará sombra al mostacho pintado que llevó en sus mejores días. Recuerdo de niño que fué el primer bigote que me llamó la atención

Jrande Onvre vive Dios!!!

Rafa

Fwd: ¿Hay grandeza en el bigotón postizo?

El bigotón postizo. ¿Es igual de sórdido que un bigotón natural?
Aqui tenemos a Charlie Chaplin haciendo de Charlot. Llevaba un bigote chiquitito y nada espectacular, comparado con otros bigotones aqui mostrados.
Pero si con su sórdido bombín, su bastón, siendo zurdo, y sus extraños andares no te provocaba vicisitud, y por ende, no crees que deba salir aqui, atención! Porque un hombre que acusa al mayor dictador de su época de copiarle el bigote, merece un sonoro reconocimiento. Eso por no contar que fue expulsado de EEUU. O que narices, solo por tener un nombre y un apellido con 'Ch'.
Sí, era postizo. ¿Pero quién se imagina a este personaje sin su bigote?

Y vosotros, ¿qué opinaís?
 
Fdo: Aitor Cobo

Fwd: Scott McKenzie

Intérprete de "S. Francisco", canción compuesta por John Phillips (The Mamas&The Papas). El hombre que canta uno de los clásicos de la época hippie no tenía melena, tenía bigotón. ¡Olé!

 

From: Marta García Lorenzo

Fwd: Bigotón progresivo (¿Parte 1?)

Chick Corea tuvo uno de los más grandes bigotes de la música del siglo XX. Por desgracia al final acabó por cansarse de él, con lo que su rostro perdió gran parte de su personalidad y ahora parece el eslabón perdido entre Lou Reed y Joe Piscopo.

Sin embargo la supremacía bigotuda del rock progresivo pertenece sin duda al grandísimo Tony Levin, que durante décadas ha mantenido inalterable el mismo 'look' de cabeza afeitada y bigote rotundo. Encontrar una foto de Tony Levin sin su bigote es más difícil que convencer a Steven Spielberg de que se coma un bocadillo de chorizo.

Autor: Danda

Frank Zappa

Mastodóntico bigotón de Frank Zappa en la Wikipedia un tipo que de seguir con vida probablemente estaría aportando bigotones a esta lista como buen sórdido que era.

Bigotón aportado por Al fondo a la derecha.

Guy de Maupassant

Guy de Maupassant (http://es.wikipedia.org/wiki/Guy_de_Maupassant) fue un escritor
francés que vivió durante la última mitad del siglo XIX, especializado en cuentos y relatos
cortos, que además llevó con orgullo un ejemplar bigote, ligeramente puntiagudo,
triangulado, denso: Un bigote que sin duda hace que su dueño se sienta orgulloso de llevarlo.

Pero hay más. La razón principal por la que Guy de Maupassant puede ser considerado
como uno de los grandes promotores del bigoton, es por un relato donde, en boca de una
mujer, vertebra una de las más inquebrantables y bellas defensas del bigotón que se han
escrito. No solo con el ejemplo se defienden los valores morales del bigotón, tambien la
literatura puede ayudar. En Guy de Maupassant se dan ambas virtudes: defendió el bigotón
con literatura y tambien con el ejemplo. Es decir, es un gran bigotón por partida doble.

He aquí un extracto de su cuento "Chateau de Solles" en defensa del bigotón:

       "Y cuando más tarde estuve a solas con él (mi marido), fue mucho peor. ¡Oh! querida Lucía, nunca te dejes besar por un hombre sin bigote; sus besos no tienen ningún sabor, ninguno, ninguno! ya no tiene ese encanto, esa suavidad y esa...pimienta, sí, esa pimienta del auténtico beso. El bigote es su guindilla.
       Imagínate que te apliquen en el labio un pergamino seco...o húmedo. Esa es la caricia del hombre afeitado. Desde luego ya no merece la pena.
       ¿De dónde viene pues la seducción del bigote, me preguntarás? ¿Acaso lo sé?
       Primero te produce un delicioso cosquilleo. Te roza la boca y sientes un escalofrío agradable por todo el cuerpo, hasta la punta de los pies. Es él el que acaricia, el que estremece y sobresalta la piel, el que otorga a los nervios esa vibración exquisita que te arranca ese pequeño "¡Ah!", como si una tuviese mucho frío.

"[...] he de confesarte que no hay amor sin bigote. Cuando uno lo dice de este modo suena raro, ¿verdad?. ¡No hay amor sin bigote!"


He aquí toda la historia, traducida: http://www.iesxunqueira1.com/maupassant/Relatos/bigote.htm
En http://www.iesxunqueira1.com/maupassant/ hay un sitio dedicado a la obra de este autor traducida
al español.

From: Diego Calleja

Otto Von Bismarck

Históricamente el bigotón ha sido siempre sinónimo de hombría y rectitud. Otto von Bismarck, el canciller del II REiCH alemán fue uno de los mayores estandartes del bigotón histórico. No fue grande por sus gestas sinó por el tamaño de su bigotón .

 

Milgrom (www.humanidadsupina.blogspot.com )

Tachenko

Bigotones en el mundo del deporte ha habido muchos. En especial en los 70/80. Así, de pronto, nos pueden venir a la cabeza personajes como Uli Stielike, Arvydas Sabonis o Bernd Schuster.

 

Pero, si hemos de quedarnos con uno, hagámoslo con Vladimir Tachenko. Marcó un antes y un después en el deporte, y su apellido sobrepasó muros del deporte para convertirse en una palabra que debería estar aceptada en la RALE. Aún resuenan los ecos de cuando intentaba conducir su R12 por Málaga, embutido en sus 2,20 de humanidad. En la foto, junto a nuestro pequeño Corbalán.

 

Un gigante, como persona y ser humano.

 

From: David Sánchez Fernández

Isaac, el barman de "Vacaciones en el mar"

El camarero del "Princesa del Pacífico" suponía la presencia testimonial de la raza negra entre una tripulación de blancos, en un barco de lujo para blancos adinerados. Además todos se empeñaban en contarle sus problemas. Pese a ello Isaac no perdía la sonrisa en un sólo fotograma y seguía repartiendo cócteles y palabras de ánimo a diestro y siniestro.

Tomás

Temible pseudobigotón

       Bob Esponja y su amigo Patricio tienen el atrevimiento de lucir un seudobigotón, pero como era de esperar la cólera del Señor de los Bigotes no se hace esperar y la imposición justa de retribución es aplicada por un agente adecuado, en este caso por Dennis, cazarrecompensas y asesino, que muestra a los osados cómo nace y se exhibe un BIGOTÓN.
       (Recomiendo ver Bob Esponja. La película, concretamente entre los minutos 47 a 51, porque una sucesión de imágenes animadas vale más que mil palabras)

 

Autor: Huno Kahn

Hola, me llamo Iñigo Montoya

Hola, me llamo Iñigo Montoya, tú mataste a mi padre. Prepárate a morir. 

No es menester que muestre la lujusa espada que su padre forjó para que todos tiemblen ante su presencia, basta su temible faz de esgrimidor experto, bien capaz de usar las dos manos para trinchar pechos, rajas pellejos y revolver tripas.

Autor: Huno Kahn

Steve James

En el mundo de la Cannon, Michael Dudikoff aportaba la cara bonita y el estilo interpretativo Kuleshov. Steve James, por su parte, se encargaba del carisma, quitarse la camisa y ser actor. Falleció con sólo 41 años. Pero su bigotón perdura en nuestra memoria.

20 de diciembre: ¡No podéis faltar!

Este 20 de diciembre se convoca una renunión masiva de todos aquellos hombres y mujeres con bigote que quiera tener su merecido momento reivindicativo:

Más sobre la noticia aquí.

Y más sobre la plataforma de recuperación del bigote aquí.

Great times ahead.

Zed de Zardoz

¿Y qué decir?
Bendito sea el futuro si podemos reencarnarnos en Zed.

De: John Curwen

Tom Selleck, el bigotón sexy

Si hablamos de la sensualidad intrínseca del bigotón, no podemos olvidarnos de citar a Tom Selleck y su alter ego Magnum. La prueba viviente de que el bigotón sigue conservando todo su atractivo, no importa cuántas eras geológicas tenga su portador. Como caso de estudio nos remitimos a las apariciones de Tom Selleck en Friends, relativamente recientes. ¡El bigotón no es cosa del pasado! ¡Bigotones sexys para todos y todas!

Bigotón aportado humildemente por Maiko.

Mantas (Venom)

Que de bigotones está el metal lleno ya lo hemos constado en este blog, pero eso no quiere decir que no haya hueco para uno más. El gran Mantas, guitarra de la formación clásica de los Venom, no sólo merece ser querido por su hermoso mostacho sino por ser uno de los padres del sonido extremo, y por tener la valentía de llevar ciertas ropitas que los ingleses se ponían hace dos décadas. Sus dos compañeros en la banda también tienen tela, pero optaron por rasurarse (la cara, a priori), por lo que tendremos que hablar de ellos en otro tiempo y lugar;  de todos modos pueden encontrar más información  en el blog Enetemec que, curiosamente, es el nuestro: http://enetemec.blogia.com.

Fdo.: NtmeC (http://enetemec.blogia.com)

Charles Bronson

En los "doce del patíbulo" aparecía un Charles Bronson descafeinado, sin alma, desangelado, junto a un homosexual de la talla de Lee Marvin.

 

Claro, algo fallaba. Algo faltaba.

 

Para elevarse, e incluso superar, el olimpo de los dioses conformado por Clint Eastwood en su buena época (el Sargento de Hierro, Harry el Sucio, el Bueno, el Feo y el Malo) o Chuck Norris, era necesario algo.

 

El bigotón, claro.

 

Autor: David Sánchez Fernández

Don Ramón (Ron Damón)

Con un cierto parecido a Danny Trejo, Ron Damón aguantaba estoicamente los avatares de la vida en forma de Chavos, Quicos y Chilindrinas. Todo un héroe posmoderno.

Lemmy

Si hablamos de bigotones en el mundo del metal, sin duda Lemmy ha de aparecer. Vale que no sea el onvre más atractivo del mundo, vale que no destaque por su capacidad al micro, vale que no sea eso que digamos un tío muy higiénico... pero, ¡coño!, es Lemmy. Es Mötorhead.

 

Y es que eso de ser hijo de un cura que estuvo con su madre y al día siguiente se largó, curte. Un tío que afirma estar en el mundo del rock por el simple hecho de poder follar con tías buenas, merece todos nuestros respetos. Y si es con bigotón, mejor.

Les moustaches. El origen.

Ante el interés surgido recientemente en la Web por los moustaches bárbaros, un equipo multidisciplinar de investigadores y barberos de diversas universidades europeas preparó un estudio antropológico para la investigación del origen del culto al vello superior al labio superior de la raza humana erguida.

Hasta ahora, todas las investigaciones realizadas, al menos en Francia, apuntan a esta conocida pareja que, orgullosos del descubirmiento, envían su particular mensaje a todos los modernos Güntherix de la Europa ¿reunificada? ¿Toda? No... un pequeño territorio en el norte de...

JON IDIGORAS

Aficionado a la tauromaquia y banderillero, a los catorce años empezó a trabajar como obrero metalúrgico. Rodeado de hombres sudorosos y llenos de grasa en las horas de labor y por alegres individuos de la étnia calé en su tiempo libre, reunió las condiciones necesarias para experimentar la catarsis. Los síntomas comenzaron con espasmos y apneas durante la noche y terribles dolores de cabeza por el día. A veces le hubiera gustado arrancársela. Se tuvo que encerrar en casa. No podía más que gritar y retorcerse. Poco a poco el dolor se le fue concentrando en las fosas nasales. Concretamente, justo debajo de las mismas. Un día, de repente, despertó y la pesadilla había acabado. Fin del sufrimiento. Estaba fresco como una lechufa. Qué raro. Se encontraba perfectamente. Fue al baño, se miró en el espejo y, ahí estaba, delante de él: le había salido bigote. Ese símbolo inmortal que distingue a los hombres que son ellos mismos, sin complejos, puros: enteros. Una muestra de autonomía e independencia personal. Hasta tal punto, que entonces Idigoras consagró su vida a estos, los valores más representativos del bigotonismo. En 1989 obró el milagro. Reunido en Madrid, sufrió junto a otros compañeros de partido un atentado de la ultraderecha. Abrieron fuego contra ellos mientras cenaban. Él se puso de pie mientras los demás caían. Esperaba la muerte a pecho descubierto. Fue encañonado. El dedo asesino acariciaba el gatillo. La metralleta iba a escupir las balas. Pero, de pronto, intervino la providencia omnímoda y todopoderosa. El ultraderechista también tenía bigote. Es una ley natural inviolable. Bigote con bigote se repele. El arma se encasquilló.

 

Álvaro. Mariscal de campo de la Real Bitácora Balompédica Española

Un inesperado homenaje

Los actores, esclavos de las tendencias, deben mantener sus caras limpias y lisas como el culito de un niño para hacer valer su juventud, el valor de cambio más importante en Hollywood. Así, no abundan las películas basadas en personajes bigotudos: pocos jóvenes (o ninguno) podrían llevar hoy un bigote sin exponerse a caer en el mayor de los ridículos (hasta Sacha Baron Cohen, presunto defensor del mostacho, lo utiliza como herramienta de autohumillación cuando se disfraza de Borat). Por eso, y salvo que tengamos a actores de generaciones pasadas que incluyen su vello facial como 'marca de la casa' (Sam Elliott es el ejemplo obvio), si alguien se deja crecer un bigote en la cara será, por supuesto, 'por exigencias del guión'.
Siendo así las cosas, cuando alguien que aún no ha entrado en la mediana edad le hace un sentido homenaje al bigotón, no queda más remedio que quitarnos el sombrero [y por cierto... hoy en día, ¿quién se atreve también a llevar sombrero?]. Quién iba a decir que íbamos a encontrar un improbable defensor del bigotón en nada menos que... Ben Affleck.


Y es que cuando ves la primera película dirigida por Ben Affleck, 'Adios pequeña adios', la imagen más poderosa de todo el largometraje, y dios me perdone por decirlo, es el mostacho 'handlebar' de Titus Welliver. Es uno de esos bigotes memorables y opulentos, casi pornográficos (como demuestra la dificultad de encontrar una buena foto en Google para ilustrar este texto) que permanecen en la memoria mucho tiempo después de que el resto de los sórdidos detalles de la película se hayan esfumado.

Welliver es un veterano de 'Deadwood', la meca televisiva del bigote, así que no cabe duda de que la elección no ha sido casual. Ben Affleck nos ha regalado el mejor bigote del año en una película de Hollywood, así que deberemos estarle agradecidos.

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Autor: Danda

¡Manuel!

¡Manuel! (siempre con exclamación, por favor), era el camarero del Hotel Fawlty en la impresionante serie ‘Fawlty Towers’. Supuestamente oriundo de Barcelona, el actor era Andrew Sachs, un judío que escapó de niño de Alemania. Por mal que pese a muchos, la imagen de España en el extranjero, independientemente de la comunidad autónoma de origen, fue, es y será un señor bajito siestero, paellero y con bigotón. Y me alegro.

Neil Peart

El mundo musical 70's ha sido ducho en bigotones de pro. Neil Peart batería de los nunca suficientemente alabados Rush decidió lucir bigotón durante el período de mayor etapa progressiva de la banda. Su bigotón, Vercingetorix style es uno de los ejemplos de como un bigote, en vez de ser sinónimo de cool, fue sinónimo de nerd. Su etapa bigotona recoge discos nerds por antonomasia en el que habla de El Señor de los Anillos, Naves Espaciales, cuentos a reyes y Sacerdotes de Templos intergalácticos, como se ve en discos como 2112, Caress of Steel, Hemispheres o A Farewell to the King.

Durante la etapa de mayores éxitos rushianas se afeitó el bigote, dando con un sonido comercial a la par que rockero que encandiló a las masas canadienses. Un poco más adelante con la publicación de su disco más nerd, Neil se deja de nuevo bigotón y homenajea al mundillo geek en Signals. Una sórdida relación emerge así entre nerdismo y bigotón.

Este bigotón ha sido suministrado por Milgrom de Pruebas de Estupidez

http://www.humanidadsupina.blogspot.com/

Danny Trejo

Si en una peli de acción hay un malo, y además tiene bigotón, ese malo sin duda es Danny Trejo. Porque ente onvre ha sido el villano en infinidad de series y peliculas, pero siempre luciendo bigotón y tatuajes, y todos ellos son auténticos.

José María Íñigo (test)

(Intenta publicar esto redireccionando, y luego lo borras. Yo probaré
también en mi blog. )

José María Íñigo.

Sin duda un enorme, un inconmensurable de la televisión española,
aunque durante un corto tiempo se lo afeitó.

Y gracias a él descubrimos a un sórdido como Uri Geller.

Bigotón aportado por: Supersantiego.

Günther

El más grande artista de la actualidad: bigotón+mullet= DIOS. Aquí más información. Y aquí y acá buenas personas que siguen su ejemplo (¡por no hablar de que hay karaoke de reghalo!)

Santiago Rouco

El crooner definitivo no podía faltar en este blog. Aquí más información.

Bigote Arrocet

Convertir tu nombre de pila en el bigotismo por antonomasia ya lo dice todo: top ten.

(Aunque llamándose Edmundo Arrocet Von Lohse, estaba claro que ALGO había que hacer)

Lando Calrissian

Olvídate del "Yo soy tu padre". LA calidad del Imperio Contraataca estaba en Lando: y Lucas lo sabía.

Y parece que Han Solo también: hasta un cipote como Harrison Ford entiende las verdades elementales de la vida

Ken: by request only

Otro inmenso artit-ta famoso gracias a las habituales listas de "las peores portadas de la historia". Pero... ¡ojo! hay quien dice que su música "le salvó la vida".