Suspenden a joven del colegio por tener bigote. This means WAAAARRRR!!!!

En un colegio ponzoñoso se ha decidido que el bigote "No forma parte del uniforme". El resto de la vergonzosa noticia pueden leerlo aquí.

Puestos a discriminar, prefiero institutos como los de SMS donde el no estar buenísimo/a es lo que no forma parte del uniforme. Pero a cambio de que metan cámaras y nos regalen una serie diaria.

Lo peor es leer, en esta otra web, los comentarios de los ingleses, instando al chaval y su padre a dejarse de hostias y a afeitarse "porque la educación es más importante que la vanidad". Por favor, entren ahí y frían a esa pandilla de anormales británicos. ¡El bigotón no es vanidad, sino la apoteosis de los valores!

Mel Zelaya

El ultimamente famoso 'presidente' hondureño es capaz de comerse un melon en la televisión americana para aumentar las exportaciones o de comprarle un burro a un cacique y que esto sea noticia en todos los medios.

¡Atentos al bigotón de mandíbula batiente!

Otro bigotón en la F1

Para mis amigos de vicisitud y sordidez:

Ya conocíamos los bigotones de SuperMario Thissen y el del paquete de Nigel Mansen, o el del papa de Rosberg. Pues aquí os dejo otro tipo sórdido que en sus mejores tiempos también lucía bigotón: Norber Haug. Si hasta parece más alemán!

PD: y una de Kimi cuando descubrió el alcohooooooooool.

PPD: ojo al momento gay entre Norber y David. ¿Le hará lo mismo al negro?

Daniel Lozano Martín

Jim Davis. No dibuja a Garfield, tranquilos.

En una vana búsqueda en Google Imágenes, tratando de encontrar la Verdad Explícita y Absoluta sobre Jim Davis, me encontré con un genial mozalbete que ha resistido al paso de los tiempos. Su mostachón merece generosa admiración.
Mención aparte merece esto:¡¡Y en este sitio de nefasto diseño, http://www.cowboyrudy.com/icpg1.htm, descubrimos que hace una grandísima profesión merecedora de mi más absoluto respeto: poeta-cowboy reconocido en el estado de Idaho!!

Fdo, McManus. Señor de Cerebro Espuma II

Larvas de bigotón

Jason Kidd podría ser el jugador de la NBA más sórdido del momento. Su separación de Joumana Kidd, madre de sus tres hijos, en la que el base de los Mavericks alegó "extrema crueldad" y violencia física y psicológica dio paso a otras citas con los tribunales en las que Kidd era el demandado por tocamientos ilícitos hacia una modelo. Hacia varias modelos, mejor dicho. Lo azaroso de su vida sentimental con su ex, Joumana, dejó como fruto tres hijos a cual más feo. No sólo por la desproporción evidente de sus cabezas, especialmente en el caso del varón -¿Cómo puede tener un niño de cuatro años un melón más voluminoso que su padre, y más cuando el padre mide 1,93?- sino por una fealdad que asusta al miedo coronada por un bigote que, junto al unicejo del crío, ha sido definido como "trigote". A las fotos me remito: la de Kidd sentado en la grada junto a sus dos hijos mayores evidencia que la herencia genética del bigote no sólo afecta a los varones, sino también a las féminas. Cuánto hubiera pagado Darwin por este documento. En la siguiente –Kidd sentado en el vestuario con su hijo, en pie, a su lado- pone de manifiesto que el niño necesita de la gillette con más frecuencia que el padre, que ya es decir,e insiste en la desproporción de la cabeza del infante, notablemente mayor que la del padre (de 1,93 de estatura, insisto). Ni siquiera una vergonzante y alborotada mata de pelo que da aún más volumen a su cabolo consigue distraernos del objetivo principal: ese bigote compuesto de densa y negra pelusilla. En la foto de familia en espumosa bañera, conocida como 'foto de los bebés flotantes', la evidente sombra entre el labio superior y la nariz del retoño de Jason y Joumana es algo así como el anuncio de un Antonio Resines –versión 1983- en potencia. La densidad capilar del muchacho, al que parecen haber disfrazado de reencarnación de no se qué Lama, nos obliga a seguir el recorrido vital de ese niño, que en cuanto cumpla los dieciséis puede reescribir la historia del bigote tal y como la conocemos hasta ahora. La foto de familia final, sentados todos en un sofá, tal vez no valga como documento bigótico, pero merece un comentario aparte: ¿Cómo es posible que de la madre, que está bastante buena, y del padre, que al menos es un tipo atlético y de ojos azules, hayan nacido tres HENJENDROS semejantes? Y no, no son adoptados. Son así de feos. 'Au naturel'.

 Tal vez la "extrema crueldad" que Jason alegó para fundamentar su divorcio quede reflejada en estas fotografías. "Mire, señor juez: Estos son mis hijos ¿Se cree usted que puedo seguir conviviendo con esta bruja máquina de parir eslabones perdidos?". "No son eslabones perdidos –replicaría un juez dotado de buen sentido-. Son larvas de bigotón. Alguacil, déle una medalla a la madre".

(Añado así, como quien no quiere la cosa, otra imagen de otro jugador de baloncesto: Adam Morrison, de los Lakers. Diabético y admirador del Ché. Y bigotón. Of course)

Enviado por: David Arteaga

La pelusilla de Jacko y sus amigos bigotónicos

Vicisitudes (bastante oscuritas, por cierto -por no decir negras, que en este post como que no está del todo claro qué quiere decir el término "negro"-) al margen, y a sabiendas de la previsibilidad de un post-obituario tal y como están estos días las portadas, no me resisto a recordar una vez más a Jacko, intermitente portador de indecente pelusilla bigotónica, al menos hasta el momento en que todos los recursos para sostener algo en la cara tuvo que dedicarlos a esa naricilla suya tan... tan... 

Siempre, por cierto, nos quedará la duda de si usaba la mascarilla para ocultar avergonzado un bigotón de onvre que no se resistía a dejarse o si era por otras razones.

 

Sin embargo, este post-obituario, merece colgar de este ilustre blog por el videoclip del noveno (¡noveno!) single de Bad: Liberian girl. Lamentablemente, en youtube ha sido desactivada la función que permite agregarlo aquí (pero no se priven de visitarlo en: http://www.youtube.com/watch?v=PjtI2WZTZ9k). Nótese la acumulación de amigos bigotónicos que reúne, merecedores cada uno de ellos de un post propio... anímense, hay más de uno que con creces lo merece...

 

Infidel

www.burbujasenelcerebro.blogspot.com

Arráncame el cacho bigotón

Daniel Giménez Cacho en Arráncame la vida.




La navaja en el ojo.

Marcel Proust: un bigotín empapado en tila

Después de averiguar que la magdalena de Proust no era como nos la imaginábamos y que la mojaba en tila y no en té, nuestra imagen sobre el autor de En busca del tiempo perdido cambia bastante. Pero no nuestra opinión sobre su bigotillo:

La navaja en el ojo.

Earth's oddities

De la lista de peores fotografías policiales.





De la lista de portadas de disco que más miedo dan.

Más listas de rarezas en este blog.

La navaja en el ojo.

Ya sabemos el porqué de su nombre

No deja de ser sorprendente la sordidez que muestran vuestros asiduos al enviar sólo fotografías de bigotes masculinos. Os habéis olvidado de nosotras, las mujeres una vez más. Que entre tanto artículo vicisitúdico una tenga que tragarse las porras de la F1, vale. Pero por el bigote sí que no paso.

Cuando su madre la concibió, una madre muy perspicaz por lo visto y no visto, tuvo ésta un presentimiento. Buscó para fecundarse un hombre latino y durante el estado de buena esperanza ojeaba revistas de cotilleo femeninas italohispánicas para hacerse una idea de la apariencia que iba a tener el bebé que había engendrado. El carrusel de fotografías de rostros femeninos comenzó a inquietarla puesto que en un gran número aparecían unas extrañas manchas sobre los labios superiores-superiores y todavía no se conocía el fenómeno...Ike, y qué? Siempre le quedaría Lourdes, y si no aprovecharía para sacar tajada, unos cuantos años paseando a la futura con bigote y entrecejo (al que sólo le falta el clítoris) y tras tener en vilo a media población mundial la presentaría a la prensa al cumplir 16 años, bien depilada y ella, Lourdes, sería de la noche a la mañana la mujer más vella.

Enviado por: Psikke

John Ronald Reuel Tolkien

Uno de los datos menos conocidos del creador de la Tierra Media es que en su juventud ostentó con orgullo británico un cuidado bigotón que probablemente no serviría de inspiración para crear su magna obra, pero le queda que ni pintao.

Enviado por: Fernando (PDF)

Italiano sin palabras

El bigotón es magnífico, pero es que el concepto del libro lo es más aún. Siempre hemos dicho que el idioma italiano, e Italia por extensión, son lo más sórdido. Aquí un botón más, que sirve como muestra.

Y, ¿por qué no?, un chiste que viene muy a colación.

- ¿Qué es un italiano manco?

- Una persona con problemas foniátricos.

Publicado por Lanavajaenelojo.

Bigotón Elektronik

No es Borat pero le anda cerca. Es un poeta de la metáfora warrindonga. Véanse si no los ejemplos:
We doesn't have much time,
My blue jeans is tight,
So onto my love rocket,climb,
Inside tank of fuel is not fuel, but love,

Fly away, my space rocket,
You no need put money in my pocket
The door is closed I just lock it,
(Ha) I put my (Ha) port plug in your socket (Ha Ha Ha)

I want to be your space invader

El suyo es un fake bigotón. Pero amigos, junto al mono plateado y la gramática inglesa tuneada, qué lujazo y qué lookazo.

Enviado por: Sr Shysh

http://sietevidastieneelgato.blogspot.com/

Gavilán o paloma

A nadie se le puede escapar un bigote con tanto sentimiento como el de Pablo Abraira. Alguien que canta una canción tan vicisitúdica como Gavilán o paloma debe, por méritos propios, tener una mención especial en este espacio dedicado al bigotón.

Me atrevería a afirmar sin dudar que Pablo es uno de los mejores representantes de la canción vicisitúdica y sórdida de los 70. No es el único, desde luego, se me ocurren sin tener que pensar apenas otros varios mas. Pero no dejaré que nadie haga sombra a ente onvre de bigotón en su momento estelar en bigotonwatch.

Nordés

The Unusuals

Adam Goldberg como detective Eric Delahoy.
Kai Lennox como detective Eddie Álvarez.

La navaja en el ojo.

Stewie Griffin

En un capítulo de Padre de Familia, Stewie Griffin se pone moreno y empieza a vivir la vida de "moreno". Durante unos segundos, podemos verle con este bigote.

-Stewie, ¿qué llevas en el labio?
-Me he pintado un bigote. Me gusta que esté justo encima del labio, es de los que parecen decir "si, he posado desnudo, ¿y qué?"

Envíado por: Diego Calleja.

Andrei Tarkovski

¡Dichosos aquellos tiempos en los que EL director cultureta por antonomasia era todo un onvre con bigotón! Por favor, que termine ya el reino de los fashion victims como Sofia Coppola y vuelvan los fistros como Peich manda.

Más actores patrios con bigote

Buenas:

¡¡¡Será por actores patrios con bigote!!! Realmente podría ser motivo de tesis doctoral: el cine y el teatro español están llenos de pelos encima del labio, y lo mejor detodo es que nadie ha ultrajado al pelo natural. Nos postramos ante estos fermosos ejemplares.

- Alex Angulo
- Antonio Resines
- Eduardo Gómez
- Imanol Arias
- Juan Echanove
- Rafael Alvarez “El Brujo”
- Viggo Mortensen

Lo se, Viggo no es español, es de la Tierra Media, pero le gusta el futbol, habla castellano perfectamente, destroza situaciones históricas en películas suvencionadas y le gusta la comida de aquí, vamos, más español que muchos que se precian.

Enviado por: George Kaplan

The Word on the Street is...

El peazo de regalo que me han hecho mi hermana y mi cuñao:

Joan Viladelprat

Inscribir para la F1 del 2010 un equipo de nombre tan poco glamuroso como "Epsilon Euskadi" le ha merecido la chnaza mofa y befa de escuderías como Ferrari.

Pero el bigotón de Joan, lejos de prodcir risión, hizo que la propia Ferrari contase con sus servicios en otros tiempos todavía más sórdidos (y con más valores) que los actuales.

Abraham Maslow

Psicólogo humanista estadounidense que trajo un poco de luz al rancio y deprimente mundillo de la psicología focalizada en lo negativo por aquel entonces. Su mítica pirámide de las necesidades rula en los colegios con casi igual frecuencia que aquel gráfico de emisor-mensaje-receptor, que el ciclo de Krebs o que la tabla de las derivadas.

Goza de un bigotón Benedettiesco, de gran alegría. Yo diría incluso que es uno de los bigotones más afables por aquí vistos.

Vuelvete interesante, incluso cuando tengas cuatro pelos

¿Intentas dejarte crecer un buen mostacho, y no te salen más que cuatro pelos?, ¿Te gustaría parecer realmente interesante mientras paladeas algún tipo de refresco "light"?.

No sufras más, tenemos la solución:






http://www.trendsnow.net/trends_now_/2009/05/pops-stash.html

Enviado por: Ángel

Juan Pinzás

El padre del Dogma gallego, en su primera obra - protagonizada por él mismo - iba paseando y luciendo ese pedazo de bigotón mientras varias mujeres decían "¡Pero qué bueno está! ¡Me lo tiraba aquí mismo!". Lógico que, años después, autopublicase un libro sobre "El cine de Juan Pinzás" más tocho que los ensayos sobre John Ford en el que su bigotón se lucía... ¡hasta en fotos de la pantalla del televisor de un programa en el que estuvo con Garci!". Por no hablar de una imagen sentado en su casa en cuyo pie de foto decía "Juan Pinzás en su foto más reciente".

Añadan a lo sublime del personaje el momento en que mi madre me dice "Pues Pinzás era primo de tu padre y los dos jugaban juntos en la playa".

Maravilloso.

Actores (vivos) con bigote

Aunque alguna parezca facha, o muy rojo, o se agobie por quedarse encerrado, o te lo encuentres hasta en la sopa, o se empeñe en hacer musicales sin tener una gran voz, si es que da lo mismo, lo importante es el bigote!!!

 

George Kaplan

 

House of Saddam

Canal + anuncia esta nueva miniserie que han creado la HBO y la BBC juntas.




La navaja en el ojo.

Fred Schneider III

Bigotaco setentero animado del cantante de los B-52's

B52s Rock lobster
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Larga vida a la langosta

Israel en sus tiempos mozos

Errol Flynn

Estaba haciendo el post de Sportacus y me decía a mi mismo "yo he visto esa pose antes..." y la imagen me vino como una pedrá en el lomo "¡¡¡coooño, el Robin Hood!!!" Efectivamente, hablamos del nacido en Tasmania, Errol Leslie Thomson Flynn, que además de ser el gran actor de películas de ajetreo (¿mejor que Burt Lancaster? ¿eh?), tuvo tiempo para ser acusado de espía, homochechuá, contrabandista, violador, alcohólico drogadicto… bueno, esto último no era acusación, era realidad 100%.

Y lo mejor de todo, y por lo que era necesario que apareciera por aqueste blog, la confesión de Marilyn Monroe de que en las fiestas, cuando estaba un poco bastante alcoholizado, sacaba su carallo al viento y lo usaba para tocar el piano, no sabemos si unas pocas notas o un estudio de Liszt. Que más da. Por ese bigote todo se le perdona.

George Kaplan

El Van Dyck

Siguiendo la excelsa publicación de Portrait sobre la goatee o perilla (literalmente, "barba de chivo"), quería continuar con estas lecciones sobre vello facial que añaden vocabulario a un país quizá corto en términos de estética masculina. Por ello, introduzco el Van Dyck: una perilla con bigotón que proviene del pintor flamenco Anton Van Dyck.

También se puede encontrar escrito y pronunciado como Van Dyke, pero no nos confunda este dato haciéndonos creer que proviende de Dick Van Dyke, pues este sórdido actor sólo llevaba bigote y no barba. Así es como conocí yo el término: en el último capítulo de "The Big Bang Theory", Sheldon le explicaba a Raj en qué consistía este adorno facial y se lo hacía pintar sobre un muñeco.

Existe una variedad de Van Dyke a la que llaman "el mosquetero" y es así:

Enviado por La navaja en el ojo.

Umberto Eco nos visita

Para que luego algunos digan que sólo en el ámbito de la incultura o la poca educación se puede, hoy en día, encontrar soberbios bigotones.

Los onvres no se pierden,...

... caminan en otra dirección. Y El Roto lo sabe. Me pregunto si El Roto gastará bigotón...

Infidel.

Cuando el bigote se desboca: Goatee

Hay quién opina que un goatee es como una mini-barba. A mí me gusta pensar que en ocasiones (pues no siempre el goatee incluye bigotón) es más bien un mostacho que cómo hiedra crece fuera de sus dominios.

Un buen ejemplo sería este busto que podemos encontrar en la barcelonita Calle Princesa del conocido en su casa a la hora de comer, Santiago Rusiñol.


Otro magnífico ejemplo es el Maestro Mutenroshi de Dragon Ball. Este fin de semana, un servidor tuvo una fiesta de disfraces en la que la temática eran los dibujos animados. ¿Se lo imaginan? ¡Si! Yo y un colega nos disfrazadamos de Fullet tortuga (que dicen aquí en Catalunya) y aprovechamos para hacernos una foto con otro bigotín, el de Catwoman.


PD: Este es mi primer post cómo redactor de Bigotón Watch. Aprovecho para dar las gracias y espero no defraudar en esta tan noble tarea de la divulgación bigotónica.

Bigotón póstumo

Ha muerto un bigotón que escribía poesía para carpetas de niñas. Aquí nuestro homenaje.

Los adultos llevan bigotón

Enviado por La navaja en el ojo.

Más información aquí.

Eduardo Capetillo

no nos podemos olvidar . al actor de telenovelas .. en los 90 sin barba ni bigote.
despues nos dara otra imagen de baquero con bigote.



Enviado por Lemi.

Secundarios de Starsky y Hutch (2004)

Enviado por La navaja en el ojo.

Rudolf Schenker

Allá a finales de los 80 un onvre como Günther manda, tenía varias cosas claras de como había que seducir a una muhé convenientemente, una era un buen frasco de Brando (en su defecto Andros) y otra de ellas una cinta de cassette con el mítico titulo "Lentas" en dicha cinta no podía faltar el Gold Ballads de Scorpions entero o en partes.. que no le deberemos a Still Loving You, y a los Scorpions, mitico grupo de Hard Rock de origen Alemán que por aquella epoca arrasaban, hasta en los 40 principales!!! entre sus miembros estaba el jran Rudolf Schenker el que no solo nos deleitaba con impecables solos de guitarra si no que nos admiraba con su bigotón.

Con el tiempo el grupo perdió aquella gloria alcanzada y con ella el bueno de Rudolf.. su bigotón.. ahora su aspecto a desmejorado muchisimo.

Así que desde aqui le pedimos que se deje de nuevo el bigotón para mí la autentica causa de caida en las listas del grupo.. porque donde haya un bigotón que se quite esa perilla a lo mosquetero, que sí bien tiene su aquel no es competencia para un buen bigotón.

Karnaplosky

Grandes bigotones del cine

Queridos Bigoton Watchers:

Epatado me deja internet y sus recopilaciones de casi cualquier cosa.He aqui que los señores de Unreality Magazine tienen a bien hacer una hermosa recopilacion con los 20 bigotones cinematograficos mas awesome de la historia.Aqui tienen el enlace, disfruten.
http://unrealitymag.com/index.php/2009/05/05/20-undeniably-awesome-mustaches-in-movies/

Via Digg--

Danidani(punto)garcia(arroba)gmail(punto)com

Sportacus

Imaginate que eres islandes y a la sazón bicampeon de europa de aerobic, ¿cual es tu siguiente paso en la vida? ponerte un bigote partido, un traje azul y hacerte llamar Sportacus en una serie infantil coproducida con los USA, donde eres director, productor, guionista y actor, y todo esto con el angelical deseo de motivar a los niños islandeses (y por extensión del resto del mundo, o sea, USA) a mejorar su alimentación y que hagan más ejercicio, mientras te abres unos cuantos gimnasios y vas a más de 3000 charlas sobre nutrición y deporte, y te eligen hombre del año en Islandia, y te reconocen como producto marketing del año en Islandia... y seguro que algun glaciar o algun volcan lleva su nombre, por mis muelas.

Y todo esto lo sé porque mi hija de 14 meses alucina con 'Lazy Town' (Canal 32 –PlayHouse Disney- en CSD, por la noche despues de Bunny Town y Barrio Sesamo, para los que tengais hijos o ganas de verla) que es el nombre de aquesta producción. Y el pollo se llama Magnús Scheving, que siempre se me olvida el nombre del bigotón de turno.

George Kaplan

Mastodon y Borat

Como bien nos cuenta Milgrom en Microcritic, Mastodon tiene nuevo album. Una de las mejores bandas del metal actual sin lugar a dudas. Hablándole a mis coleguillas no metaleros de ellos, se mofaron del nombre tipo que duros que somos. Yo lesdije, si os parece jebi el nombre ya veréis a los tipos. ¿Y que me encuentro en la primera página de búsqueda del google images? A los Mastodon con nuestro ídolo bigotónico Borat!! Sólo comparable a la foto de Manowar con Bertín Osborne o de Metallica con Ricky Martin.

Fdo. Portrait

Two man sound

Two man sound eran los autores de cancionzacas como Meu amigo Charlie Brown o Disco Samba, que posteriormente popularizó hace unos años Carlinios Brown.
En este grupo musical brasileiro habia dos bigotones y un barbudo, según la foto que adjunto. No solo son jrandes por el bigote, el baile que se marcaban no tiene desperdicio:

Meu amigo Charlie Brown


Disco Samba



--

Atakafanzine, el azote de los zotes:
http://atakafanzine.blogspot.com/

Bobby Badfingers

Aquí tenemos a un señor que se dedica a ser chasqueador profesional de dedos. No, en serio. Es lo que hace. De verdad.

Su otra capacidad especial es la de molarse enormemente. Como demuestran estas fotos:

De: Paco Fox

Estados Unidos

Estados Unidos son la fuente de inspiración mas jrande desde los tiempos de alejandría y la manía de guardar libros en un espacio cerrado.

Debo de confesar que revisando compativilides con lo que estaba escuchando en mi ipoz me encontré que me recomendaba un excelso grupo de Thrash Metal, "Venom" y me aprece la foto de "Mantas" en pleno ejercicio de rasgueo masivo, cosas del "Lastfm". Obviamente uno que es educado (para eso hemos ido a un colegio publico) pensé en este sitio, cual fue mi desilusión al ver que no fui el unico que pensaba que "Mantas" era un jran descubrimiento.. asi que aburridamente me dediqué a darle a la flechita de siguiente a las imagenes que google imagenes me ofrecía.. no entiendo cual fue el mecanismo que me llevó a a la imagen este onvre:

Este jrandioso especimen captó totalmente mi atencion ya que no solo luce un esplendido bigoton si no que cumple con rigor todo lo que un onvre debería de tener entre su arsenal seductor, mullet y generoso, abundante y redudante, vello corporal, por desgracia la tecnologia no llega a lo que el cine nos muestra en ocasiones, no podemos darle la vuelta a la foto para comprobar su magnifica espalda, seguramente nos quedaríamos admirados por un autentico y genuino felpudo dorsal.

Siendo consciente que en este excelso espacio web, ya se ha tratado el tema convenientemente, no he podido resistir la imperiosa necesidad de compartir con vosotros un par de cosas que creo que cual biblioteca de alejandría deben de almacenar en su sitio web. Porque google nos ofrece por tan solo dos clics imágenes impresionante, una "mullet family" no es cosa badalí y aqui estamos nosotros ignorando, maravillas como esta..

Lo que inmediatamente me da que pensar debemos de poner enmienda a nuestro error sin falta, ya que si solo nos fijamos en los famosos nos podemos estar perdiendo jrandes aportaciones a la humanidad, como la de este onvre:

Y es que la eterna conjugación del mullet con el bigotón, nos produce admiración y rendición total y nos animamos.. seguimos haciendo clic.. y la tecnología nos vuelve a demostrar que en efecto Internet sirve para algo mas que para bajar porno 24h/365 dias..
Enviado a Bigotonwatch por Krasnapols... Karnaprol... Kranpal... Bueno, que lo han enviado (gracias, Karnaplosky).


Envía el tuyo.

Soneto al bigotón

¡Salud y buena fortuna! Soy un lector asiduo de ambos blogos hermanos, Vicisitud y Sordidez y BigotonWatch y, para qué engañarnos, cada día más un apasionado de los bigotes de todo tipo, por supuesto mientras se entiendan bien. He compuesto y escrito (durante una hora en la que debería haber estado haciendo cosas más productivas, pero no más provechosas) un soneto a los bigotones llevado por la inspiración (y horas de sórdido cachondeo) que este blogo me ha inspirado durante ya más de un año. Espero así dotar a la poesía de algo de sordidez, que la sordidez ya rebosa lirismo por su propia naturaleza, y así equilibrar las cosas.

Alabado sea todo bigote
Viril guirnalda en la nariz colgada,
Marca señorial, pilosa cascada,
Que nos diferencia al hombre del zote.

Figura sencilla o alambicada,
Hirsutos y densos cual chapapote,
Inequívoco galón de machote,
Señal de idiosincrasia sublimada.

¡Qué maravilloso mundo sería
En el que todo varón entendiera
(Y alguna mujer también) al bigotón!

Y quien llame a esto superchería
Mejor que a su estulticia se volviera
Pues bigotones seremos legión.

LA RANA

Brad Delp, de Boston

En mi adolescencia, pude oir diez mil veces el "Third Stage" de Boston, convencido de que era LA obra maestra absoluta. ¿Por qué? Porque en su contraportada explicaban que tardaron seis añosen grabarlo y mezclarlo. Ergo, TENÍA que ser EL disco por antonomasia.

Luego descubrí que en el "Oye niña" de Rouco había 27 años de trabajo, pero esa es otra historia.

Lo que realmente me jode es enterarme, con un año de retraso, de que Brad Delp se sucidó de forma depravada (con pastillas de monóxido de carbono en la bañera)... ¡Y me entero de eso por una web cristiana en la que un perturbado se arrepiente de haber sido fan de Boston en su juventud antes de entregar su alma al señor y darse cuenta de que Brad Delp era el Diablo!

Vivir para ver...

Bigotones televisivos

José Manuel Lúcia, de "Pasapalabra":

Vapulea todos los días al contrincante, pero siempre tiene algún fallito, así que no gana, pero vuelve. Es paraca del ejército y su pinta me confunde mucho: ¿será gay leather o simplemente un onvre muy onvre?

Como dijeron en "Padre de familia":

– ¿Cómo va a ser gay llevar bigote, si Freddie Mercury lo llevaba?
– Freddie Mercury era gay
– ¿Cómo va a ser gay Freddie Mercury, si llevaba bigote?".

Antonio, de "Pasapalabra":

Actualización del 3 de mayo: como ha ganado ya José Manuel, lo han sustituido por un hombre de mayores bigotes (¿será que han leído el blog?).

"Españoles en el mundo": Vicente.

De esta guisa va el paisano por Toronto. Y lleva allí 40 años.


Enviado por Lanavajaenelojo.

David Vidal

Enviado por La navaja en el ojo.

Mauricio Colmenero

Lo que me extraña es que no lo haya puesto nadie todavía.

Lo interpreta Mariano Peña, que en la vida real tiene unas ideas (y unas tendencias) bastante diferentes a las de Mauricio:

Enviado por La navaja en el ojo.

El jefe poli de "Monk"

Enviado por La navaja en el ojo.

Tú también puedes tener tu propio bigotón + mullet

Vale, lo reconozco, tengo un aifon©.

Pero si antes eso era motivo de mofa por parte de gente con valores, he descubierto una aplicación que va a darle la vuelta a la tortilla... MULLETIZER!! Decidme, ¿qué ordenador, PDA o teléfono tiene entre su repertorio de aplicaciones algo tan jrandioso? Ninguno (o eso espero).

En resumidas cuentas esta aplicación te permite tomar una foto o abrir una que ya tenías en tu aifon© e ir añadiéndole elementos distintivos de gente de bien hasta que quede a tu gusto, entre las opciones que se nos presentan tenemos distintos mullets con nombres tan sugerentes como "the louisiana waterfall", "the tenenessee tophat", "the camaro"... Entre los bigotones las opciones son más escasas (al menos en la versión gratis que estoy probando ahora mismo) pero encontramos clásicos básicos como "the trucker", "the bush" o "the wellfare". Y eso no es todo, además de tan importantes elementos los creadores de la aplicación han estado pendientes de todo y nos permiten aderezar la foto con una gorra, dentaduras, cigarrillo, etc.

Pero no acaba ahí la cosa,una vez has puesto tu mullet y bigotón sobre el soso rostro de un ser querido puedes cambiar el color, el tamaño y la orientación para adaptarlo perfectamente a la foto y hacer de esa persona el nuevo Günther.

Creo que poco más puedo comentar respecto a tan jrande aplicación... ah si, que hay dos versiones: la "lite" que es gratuita y la normal, que cuesta dineros, pero además de merecer la pena el pago de casi cualquier cantidad dinero creo que filtra a la gente de valores. Porque, seamos serios, alguien que se gasta su dinero, aunque sólo sean 0.79 €, en una aplicación de esta magnitud porte se merece un pequeño lugar en nuestros corazones.

Espero que disfrutéis tanto de esta aplicación como yo voy a disfrutar mulletizando a mis amigos, familiares y novia hasta que me retiren la palabra.

En lugar de sórdidas imágenes de un amigo que ha tenido el jrande honor de ser el primer mulletizado por mi aifon© os adjunto la imagen de propaganda de la aplicación en el aituns©.


Enviado por Pepe Munera.