Instituto Americano del Bigote

http://content.usatoday.com/communities/popcandy/post/2009/08/guest-blogger-working-for-the-man--and-his-mustache/1?csp=34

http://www.americanmustacheinstitute.org/

Enviado por: Danda

Magnum

No, no es que vayamos a repetir a Tom Selleck, que seguro que ya está; sino que publicamos un anuncio de los helados Magnum que, quizá, sea un homenaje al bigotónico detective.


El bigotón femenino y el cejote como signos de erotismo... no sé, es demasiao.

La navaja en el ojo y Vicisitud y Sordidez.

Las Patoaventuras son la leche

Un video que me ha causado verdadero terror cthuluniano. Sin embargo, como tiene un bigotón, me he visto impelido a compartirlo con todos.

Atchonburike.

El reparto de Tombstone

Si hay una peli mítica en esto del bigotismo es, sin duda alguna Tombstone. Surgida en ese oscuro momento de la historia situado entre principios y mediados de los noventa en el que salían filmes gemelos por doquier (dos pelis de Colón y el descubrimiento; dos pelis de Robin Hood; y porque al final no salió lo de los proyectos paralelos sobre Pancho Villa que iban a firmar, cada uno por su lado, los hermanos Scott, Tony y ridley, que si no ardía Troya), esta simpática situación tuvo a Quevin Con-ne en el centro de dos de estas polémicas: las pelis sobre el amigo Locksley y sus Hombres Alegres del bosque de Sherwood, y las que trataban la figura de Wyatt Earp. La de Costner, con Kasdan dirigiendo, se reveló como un fláccido pestiño desde el rodaje; la otra, la barata, resulta más simpática. Aunque solo sea por un hecho la mar de salao que es el que nos trae aquí.

Todos los bigotes eran auténticos.

Sí, sí; todos. Desde Kurt Russell a Val Kilmer, pasando por Bill Paxton o Sam Elliott (que sin bigote tiene cara de panoli); por el amor de Dos (sic), ¡si hasta el Brandon de Sensación de vivir luce mostacho! Todos y cada uno de los montones de vello que adornan el labio superior de los actores era de pelo auténtico, dejado crecer a su libre albedrío y luego cuidadosamente cuidados. Y además eran bigotones del Salvaje Oeste, con todo lo que ello implica. Aunque para Michael Biehn, acostumbrado a lidiar con Cameron, la cosa no sería para tanto.

Esta autenticidad era algo de lo que se enorgullecía en los reportajes y documentales George Pan Cosmatos, el hombre tras la cámara, y director de otras joyas del celuloide como Rambo, Cobra (con don Silvestre) o Leviatán. Su último trabajo fue Conspiración en la sombra, de cuando Charlie Sheen se drogaba. Este italiano de origen griego nos dejó hace cuatro añitos, pero queda en el recuerdo el regocijo que debió de sentir cuando decía a la prensa “nuestros bigotes son auténticos”. Un brindis por él. Sagapo para pore, Yorgos.

Daley Thompson

Un ídolo del deporte que pasó a la historia del frikismo no por sus gestas olímpicas, sino por ser uno de los primeros deportistas en prestar su rostro a un videojuego y conseguir, de paso, que todos los jugadores de Spectrum le odiáramos por ayudar a destrozar nuestras teclas. La diabólica mecánica machacabotones de la trilogía 'Decathlon', 'Supertest' y 'Olympic Challenge' generó frustraciones y ordenadores rotos a partes iguales. Pero a todos nos quedará en la memoria su enorme bigotón que lo convertía en una especie sonriente Richard Pryor cachas.

Meher Baba

Buenas:

¿Os acordáis de ese peacho de tema de The Who llamado Baba O’Riley, con el que el Dr. House le vacila al nuevo jefe gordo negro que se lo quiere liquidar de la plantilla en la 2ª temporada? Pues bien, el nombre de la canción viene gracias a las aficiones místicas de Pete Townshed hacia las enseñanzas del protagonista de este post, un tal Meher Baba, maestro espiritual indio y autoproclamado ‘El más alto entre los altos’ y en estado de avatar, o dicho de otra forma, Dios en forma de cacho de carne humana –al ser indio no sabemos cuál es de los chopotocientos millones que tienen-, y que tiene entre sus méritos dejar de hablar durante casi 50 años y comunicarse con gestos y/o una tablilla, piñarse en varios accidentes automovilísticos y otra series de chorradas de tipo místico. Lo importante es que conservó su afición al bigote por décadas.

La otra parte del título de la canción se debe a Terry Riley, del cual no diremos nada porque es de ese tipo de gente que lleva barba pero sin bigote. Lamentable.

George Kaplan

Mostacho gabacho

"Una mujer, una pipa y un jersey". Ya saben, onvres: con un mostacho y un jersey, no necesitan ponerse nada más encima.

Al parecer, lo de la "pipa" tiene un doble sentido guarrillo... vamos, que significa también "felación". Entonces, lo que me preocupa es qué pinta el niño en todo eso.

Visto en esta lista de anuncios antiguos machistas.

La navaja en el ojo.

Viktor Bout

Helo ahí. El mercader de la muette. Víctor Bout, presunto traficante de armas ruso (lo de que es ruso sí que es seguro, lo otro… bueno, también, vaya). La justicia tailandesa rechazó el martes 11 su extradición a los United State Quieto, para regocijo de su tierra natal, que al parecer lo quiere para sí, que creo que le tienen un recao que dar.

42 tacos, ex oficial de la aviación soviética reconvertido en empreario, a Bout se lo llevaron haciendo la palomita en marzo del año pasado en un hotel de Bangkok tras reunirse con agentes estadounidenses que se hacían pasar por miembros de las FARC que querían unos lanzacohetes Hacendado, que en El Corte Inglés eran muy caros, y además así se ahorraban el IVA. Allende el charco lo reclaman por terrorismo, mientras que el presidente del tribunal tailandés ha basado su negativa en que “no tiene autoridad para sancionar actos cometidos por extranjeros contra otros extranjeros en otro país”; lo que viene a querer decir algo así como “¿el perro es mío?”.

Este bigotón, además, inspiró el personaje de Nicolas Cage en “El señor de la guerra”. Se especula incluso conque parte de su espeso mostacho se empleó en la confección del peluquín que luce sobre el cartón el sobrino de Coppola en el filme.

Enviado por: Enrique Pedraza

Ray Thomas

El miembro más atchonburike de los Moody Blues. Un señor que apenas se dedicaba a tocar la flauta (o el instrumento de viento que se considerase adecuado) en un par de temas y a marcarse una o dos canciones por disco. En los últimos conciertos antes de dejar la banda, se quedaba de fondo tocando la pandereta y básicamente estaba allí para cantar su clásica oda a un gurú de la droja 'Legend of a Mind' y para interpretar su solo de 'Nights in White Satin'. Pero TENÍA que estar. Porque los Moodies necesitaban la presencia de ese jrandioso bigotón en escena.

Eugen Sandow

Buenas:

Eugen Sandow fue un prusiano bigotudo (como todos los prusianos) de finales del siglo XIX creador del culturismo. Empezó sus andaduras en espectáculos como forzudo de circo. Siguiendo el modelo y el canon de las estatuas clásicas griegas llegó a modelar su cuerpo a su imagen y semejanza, además escribió los primeros métodos y libros para culturistas y nutrición, abrió el primer centro fitness (no confundir con los sucios y malolientes gimnasios) y pregonaba la salud física como complemento necesario para la salud mental.

El premio Mr. Olympia, en reconocimiento al mejor culturista mundial, entrega una figura, de las que Arnold Schwarzenegger lleva 7, que representa a nuestro personaje. Además tuvo tiempo para aparecer en la 1ª película comercial del cine, dejarse tocar –por dinero, no se crean- por mujeres que querían apreciar sus músculos, mantener una supuesta relación homosexual con el músico que le acompañaba en sus espectáculos, morir de sífilis y crear aparatos de musculación como tensores, mancuernas y otros sistemas de auto tortura modernos.


Enviado por: George Kaplan

Shirley Henderson en Intermission

Decían que no enviábamos bigotones femeninos... pues, hala, aquí hay uno: Shirley Henderson en la película Intermission, que pusieron el otro día en La 2. En la imagen de arriba se puede ver el momento en el que le sugieren que se afeite y ella se sorprende porque no había pensado que tuviese bigotón. Ese tremendo vello facial fue lo único que hizo que recordase que ya había visto en su momento este infame flint. Como dice Vicisitud: hay pelis malas que, por lo menos, aportan algo.




La navaja en el ojo.

Bobby 'Bigotón' Kimball

Mi amigo Lluismarie (a los efectos de este blog, un cualquiera) diría que es una banda con nombre de parrús. Y, según una entrevista a Steve Lukhater, guitarrista (bigotónico también), de la que recoge un fragmento wikipedia, fue nuestro onvre quien propuso firmar los discos con el nombre de TOTO. Bobby 'Bigotón' Kimball es lo que hoy -vaya usté a saber por qué- llaman frontman de la banda. El vocalista de TOTO.

Imposible no identificar, si se presta un mínimo de atención a la estética en general, y al vello (y no sólo facial) en particular, la época de la que estamos hablando: esos años oscuros que despiden la década de 1970 y reciben -no con poco estupor- a la de 1980. Tela marinera.

Kimball, especialmente en el vídeo que se adjunta (su primer éxito), aparece como héroe de pub, con su camisa apretaíca (atención especial merece esa compleja zona de la cintura, que en aquella época el hombre marcaba mucho más arriba -cosas de la evolución-) y abierta para lucir cadena, sendos sellos en los anulares, paquete bien ajustadito también ("¡illooo, deha lo cohone rehpirá, pisha!", que diría otro colega) y, sobre todo, excelso bigotón. Sólo por gastar tamaña mata supralabial se le perdona semejante meneíto ambiguo.

Y, por cierto, dos cosas más: 1º) es innegable que Robert Kimball es auténtico nombre bigotónico; 2º) el que no se venga al menos un poco arriba con esta canción es que está muerto o no es un onvre de verdad...

Enviado por: Infidel

El origen del bigotón

Y no hay más que añadir.

Enviado por: David Arteaga

Kurt Vonnegut Jr.

Enviado por Club de lectura de Lanavajaenelojo.

Meu deus, higgins!!

Siempre se dice que para llegar a ser alguien tienes que comer mucha mierda. Lo que no entiendo es cuando la gente come mierda por deporte. Es el caso de un hombre que representa la clase, el glamour y el saber estar. Estamos hablando de James Bond. Porque Sean Connery se encargó él solito de echar por tierra todas estas aptitudes ligadas a su alter ego cinematográfico cuando aceptó hacer Zardoz. No estamos hablando de un hombre apretado por las necesidades para llegar al culmen de la mierda, estamos hablando de un hombre que decidió que cualquier momento es bueno para escribir con letras de oro un capítulo en el libro de la sordidez. Es como si al gran Brando le dicen: "¡Olvídate de El Padrino! Vas a convertirte en un buda asqueroso pintado de blanco y con velo, paseado por seres amorfos en una peli en la que salga Val Kilmer". Ah, no, esto también pasó.
En definitiva: bigotón, coleta coqueta tapando pezón, botas de Pritigüoman y fardagüevos con tirantes para marcar paquete. Y una pistola que bien podría estar apuntando a la sien en lugar de su derecha.
Un saludo.

Enviado por: Rafa Ferreiro

El Racing de Bigotón (bigotes y júmbol)

De Santander, realmente. Pero durante tres meses fue el equipo de los bigotones. Lejos de patrioterismos chabacanos como jurar fidelidad a una bandera, a unos colores, a un escudo o a una causa de menor nobleza, aquel Racing de Santander de la temporada 1972-73 decidió jurar fidelidad a un bien altamente superior: el bigote. El de los propios jugadores y el del entrenador, el terrible Maguregui. Curioso tipo, el ‘Magu’: a su lado, Javier ‘Patapump’arriba’ Clemente parecía un híbrido de Antonio Gala y Jorge Valdano.

A lo que vamos, en todo caso: los bigotes. La cosa es que el Racing de Santander, en la temporada 71-72, había salvado la categoría –la Segunda División- en el último suspiro. Y, para su propia sorpresa, empezaron el curso 1972-73 con una victoria por 0-1 en el campo de Osasuna, recién descendido de Primera, con gol de Martín. Al parecer fue el propio goleador el que propuso a sus compañeros lo siguiente: dejarse bigote y no afeitárselo hasta que el equipo no perdiera un partido. Lo que al principio fue un comentario interno en el vestuario se hizo realidad plausible cuando, al cabo de una semana y en los Campos de Sport de El Sardinero, el once del Racing salió al campo luciendo bigote, aún no de gran densidad, pero ya camino del bigotón. El gol de Amado ante el Córdoba prolongó una semana más la apuesta de los bigotes. Y como Amado repitió una semana después en Cádiz y el equipo nuevamente ganó, los bigotes del Racing sobrevivieron siete días más, y ya toda la ciudad hablaba del bigótico talismán que protegía a su equipo.


Los bigotes cumplieron un mes en Santander, ante el Mestalla y con victoria por 2-0. El empate a nada de Valladolid los prolongó siete días más –la apuesta era no afeitarse hasta perder, no hasta no ganar-, y otro mes más tras un póker de victorias ante Sevilla, Logroñés, Elche y San Andrés. Así, el Racing ya llevaba ocho semanas sin perder, era el líder de la categoría y todos sus jugadores y técnicos lucían un bigote que dio el salto a la prensa nacional. Tocaba visitar Barakaldo, donde un barbero local se acercó a los jugadores santanderinos ofreciéndose a afeitarles el bigote esa misma tarde, toda vez que –decía- iban a perder ese mismo día. El barbero se plantó en el antiguo estadio Lasesarre con brocha, navaja y jabón dispuesto a rasurar los bigotes racinguistas. Pero no hubo caso: el partido acabó en empate a cero y el Racing de Bigotón sobrevivió siete días más. El Mallorca tampoco pudo hacer nada para vencer a los santanderinos, que ya llevaban once semanas sin perder, tantas como semanas de bigotámen.

Pero llegó el día en el que el bigote claudicó. Fue el 19 de noviembre de 1972, en Vallecas ante el Rayo. El 2-0 con el que concluyó el encuentro puso fin a la racha y a los bigotes del Racing, que amanecieron al día siguiente -20 de noviembre de 1973, dos años antes del óbito de ese personaje que popularizó el infausto ‘bigotito facha’ y otras cosas aún más infaustas- despojados del bigote. Un día triste para todos, no hay duda.

En todo caso, la fabulosa racha inicial del ‘Racing de los Bigotes’ -así se conoció al equipo todo el año, y así se le conoce aún entre la afición cántabra- sirvió para que los verdiblancos cogieron el impulso que les hizo ascender a Primera División en mayo de 1973.

Los integrantes de aquel Racing –lamentablemente, hay pocos documentos gráficos del momento; apenas el que acompaña estas líneas- eran: Santamaría y Alba (porteros), De la Fuente, Chinchón, Espíldora, Sistiaga, Porto y Camus (defensas), García, Barba, Argoitia, Gento –hermano del extremo del Real Madrid- y Santi (medios) y Martín, Aitor Aguirre, Amado, Arrieta, Docal y Sebas. Los 19 bigóticos que inscribieron el bigotón en la historia del júmbol patrio. Ahí es nada

Enviado por: David Arteaga

Manel Comas

Se llama Manel Comas Hortet y es entrenador de baloncesto, y también comentarista de Televisión Española. Mide 1’70, y este es un dato importante: cuando llevas tres décadas ganándote la vida a base de hacer sudar a tipos de dos metros tienes que tener cierta autoridad, y es difícil tenerla cuando lo más que puedes es mirar a tus jugadores al ombligo o, en su defecto, a esa parte de la anatomía masculina conocida como polla. Para compensar su falta de estatura, y desde tiempos inmemoriales, decidió aportar a su imagen un rasgo que le imprimiese carácter y furia, que acentuase su legendaria mala leche –en seguida leerán algunos ejemplos- y pusiese en su sitio a esos tipos que, contra natura, cuentan su altura a partir del 1,90. ¿Y qué fizo aqueste onvre? En este ámbito, sonara obvio: dejarse bigote. Pero no un bigote cualquiera: un sonoro, abundante y simétrico bigotón, entre rubio y pelirrojo, que le cubre hasta el labio inferior de la boca. ¿’Atrezzo’? En absoluto: la espesura de su mostacho le ha convertido en uno de los entrenadores de baloncesto históricos en España, con más de 700 partidos oficiales dirigidos, más de un título y más de un apodo.

En principio fue ‘Asterix’: bajito, rubicundo, bigotudo y de extrema fuerza (verbal). Después, pese a ser siempre el más bajito de la clase, se le llamó ‘Sheriff’ Comas. Su bigotón farwestiano hacía que nadie, nunca, jamás, se saltase sus normas, a este o a aquel lado del Pecos. O del Guadalquivir, como sucedió en Sevilla. Año 2007. El ‘Sheriff’ entrena al Caja San Fernando, que pierde en casa del Estudiantes. Y Comas abrió así la rueda de prensa posterior a la derrota: “¿Mis jugadores? Son gilipollas. A partir de ahora, sólo me va a quedar trabajar y si tengo que jugar con seis, jugaré con seis. El resto se quedará sentadito". Preguntado por uno en concreto, Demetrius Alexander (un pívot de color de 2,05 de altura y 110 kilos de peso que aparece en una de las fotos), contestó: “Es un NAF. ¿Queréis que os traduzca NAF? Significa 'Negro Atlético Fraudulento', y de mí no se va a reír más". Le preguntaron por el rival: “Han demostrado tener dos cojones como los del caballo de Espartero. Nosotros tenemos dos aceitunitas". "Hay equipos en el liga femenina que tienen que más ovarios que nosotros", concluyó Comas. De 1,70, recuerden, frente a doce jugadores cuya estatura media es de 2,00. Con la mano en el corazón, ¿creen realmente que un tipo de tan escasa talla podría enfrentarse a esa colección de enormes HENJENDROS de la naturaleza si no estuviera valientemente armado de un bigotón? La única respuesta posible es no.

Claro que después del incidente NAF, Comas fue expedientado y despedido. Aunque el Sevilla, ahora llamado Cajasol, le volvió a contratar meses después. Quizá por la edad –camina hacia los 64 años-, o tal vez por cierto hastío –empezó a entrenar en 1977- Comas dejó los banquillos para ser comentarista televisivo, hecho que consiguió, por cierto, a través de Facebook: se pidieron 10.000 firmas para que el ‘Sheriff’ se pusiera tras los micrófonos. Y, claro, se lograron. Y es en Facebook donde se le puede seguir, y acceder a más fotos como las que se adjuntan este post y que atestiguan que, como bigotón, Comas no es un converso: es un pionero.

En Facebook, por cierto, Manel Comas habla de sí mismo como ‘el del bigoti’. El del bigote, traducido al castellano. Realmente, lo único que cabría reprocharle al ‘Sheriff’ es que emplee el (afeminado, opino, como todas esas palabras que, debiendo ser rotundas, concluyen en ‘i’, que no en vano en la gramática catalana se la considera una vocal débil) vocablo catalán ‘bigoti’ en vez de ‘bigotón’. Porque lo que él luce es un bigotón de padre y muy señor mío. Un señor bigotón. La madre de muchos bigotes, y el padre de otros cuantos.

Larga vida a Manel Comas. Un entrenador de NBA (Notable Bigotón Abundante).

Enviado por: David Arteaga

Коммунистические усы (Bigotones comunistas)

Buenas:

Si hay algo que une a los proletarios son los fermosos y poblados mostachos, ni el contrato social, ni los derechos de los parias, ni las internacionales socialistas, ni las revoluciones bolcheviques ni hostias: líderes con bigotes son los llamados a hacer grandes cosas.

- Engels

- Lenin

- Liebknecht

- Molotov

- Stalin

- Trotsky

Enviado por: George Kaplan

Bigotes historicos

Alguna vez se oye eso de hay que tener que bigotes para meterse en tal o cual berenjenal. Pues dicho y hecho, cuatro bigotones en un berenjenal llamado segunda guerra mundial. Hay un quinto, el que la lió parda, pero ruego me disculpen si no lo incluyo.

Lord Chamberlain

General De Gaulle

Emperador Hiro-Hito

Mariscal Petain


Enviado por: George Kaplan

Lo que tu bigotón dice de ti

Un bigotón dice mucho acerca de su portador: un hombre rudo, decidido, hecho a sí mismo... Pero también puede decir mucho acerca de su profesión.
Aquí (http://www.manolith.com/2009/04/06/what-a-mustache-says-about-a-mans-profession/) puedes hacer un cursillo acelerado sobre la relación entre un bigote y el trabajo de su portador

Enviado por padawan

Oye mi amor, soy yo tu bigotón!??!

Aquí tenemos a Javier Gurruchaga que es, claramente, un 2x1 porqueee... han visto ustedes una variedad de bigotones tan completa y una sordidez más sórdida?Todavía recuerdo con estupor esas actuaciones en la televisión, esos ojos abiertos y pintados, esa boca lasciva, esa lengua... ojito a este video:



Y ojito a las fotos... brutal, sencillamente.Mítico Gurruchaga!

Fdo: JVega

Bruno

Esta tarde se estrena la película Bruno y, aunque él no lleve bigote, sí lo lleva Sacha Baron Cohen en otras ocasiones, así como otro personaje que a Bruno seguro que le gustaría tanto como a nosotros. Con un pequeño juego, nos resulta fácil imaginarnos cómo le quedaría el vello sobre el labrio superior. Aquí va:

La navaja en el ojo.

Bigotón a la Leibovitz

Hola amigos, el mostacho -hermosa palabra, pese al grado peyorativo recientemente adquirido- puede ser motivo de creación artística, y los lectores de este blog bogamos por ello. Os traigo unas fotos artísticas que he encontrado de un sitio de aficionados a la fotografía quiero-ser-como-la-Leibovitz. Son fotos de average Joes, o sea, de unos cualquieras. Espero que os sirvan de inspiración para el próximo vigote que adorne vuestra faz. Un saludo a todos.

Por: Pablo Gresa